Itt a fűnyírószezon, támad a fűnyíró-maffia. Most már esett is, úgyhogy sűrűsödik, nő, mint az állat. Vagy mint a gép. Íme, húsz kifogás, mellyel egy rövid időre elhalaszthatod e kellemetlen időtöltést:
- Ez még nem olyan nagy, nézd meg a szomszédét.
- Le fogom nyírni, engem is rohadtul idegesít, nyugi. Majd.
- Nincs egy hete, hogy nyírtam. Ilyen benzinár mellett havi egy fűnyírás, többet nem engedhetünk meg magunknak. Na, mentem kihúzatni a gépet.
- Golfozni akarsz, bazmeg? Akkor? Jól van az.
- Voltam kint a kertben, igen, láttam. És találtam néhány védett növényt is. Úgyhogy sajnos nem lehet lenyírni.
- Esett, ilyenkor még vizes a fű, alul meg sár van, a fűnyíró csak bezabálná, és folyton leállna.
- Olyan szárazság van, hogy csak a port kavarnám fel vele, meg akarsz fulladni?
- Esni fog, érzem, kár elővenni a fűnyírót.
- Holnapra terveztem, gyere, nézd meg, még a naptáramba is beírtam.
- Mondtam már, hogy egyik boltban sincs alkatrész a fűnyíróhoz. Kézzel tépkedjem?
- Direkt növesztem egy kísérlet miatt.
- Így olyan vadregényes.
- Az nem gyom, hogy jössz ahhoz, hogy legyomozd azt a gyönyörű gyermekláncfüvet?
- A macska így szereti, meg tud bújni közte, ha madarakra vadászik, ne basszunk már ki vele.
- Nem igaz, hogy a szomszéd csak a mezsgyéig tudja eltolni azt a kurva fűnyírót. Szerinted kétszáz forintért lenyírná a miénket is?
- Meghúzódott a derekam.
- Valahol olvastam, hogy a fűnyíró zúgása epilepsziás rohamot is kiválthat férfiaknál.
- Ráérünk akkor lenyírni, ha már az ősi cserjék is kinőnek a kertben. Minek belerondítani a természet munkájába?
- Drágám, anyukád nem érne rá lenyírni? Hát nyugdíjas, nem?
Az már történelem, ahogyan mi Brunner Krisztiánnal egy padban ültünk a gimiben. 1993-1996. Évszám, melyet kívülről fújnak a kor elemzői. Akkor tényleg fellendült az osztályban a humorgazdaság. (Mindössze ketten röhögtünk a saját poénjainkon.) Van még, hogy újra összeállunk, ha elfogy a pénzünk. Íme egy közös poszt, az első fele az övé, a második a enyiméjé. Küldjetek pénzt. Jó mozizást!
Filmek, melyek elsőre ismerősnek tűnnek, de csalódást okoznak, mert valahogy mégsem azok:
A tej nélküli lovas - Helyszín: Texas, időpont 1802. június 15. 10:22 perc. John boldogan tartott haza a nagybevásárlásból kedvenc lován, Szilajon, ám akkor még nem sejtette, hogy valamit véletlenül lefelejtett a listáról…
A Fantasztikus Rétes - Mary izgatottan készül első süteményére…
Lopott tüdő: Egy disznóvágás során Herczegpilisen rémülten veszik észre, hogy az abálnivalók körül nincs minden rendben. Mindenki a másikra mutogat!
A Hosszúállók - Windworth kis falucskájában többen várják a buszt. Két óra tömény izgalom és álldogáló emberek.
Sikálj: Egy vízkőoldó! Egy lefolyótisztító! Egy üvegtisztító! Egy arcmaszk! Egy felmosóvödör! Hogyan tisztítsunk fürdőszobát precízen! Oktatófilm leendő takarítónőknek 1 óra 45 percben!
Disznópatkányok: Másfél órás természetfilm a címadó kis rágcsálók anyagcseréjéről Haddaway zenéjével.
A Halárus Fegyver: Mari néni halat árul a Nagybanin, amikor is az egyik ponty véletlenül megharapja az ujját pakoláskor. Másnap szuperképességekkel ébred! Repkedő hálós szatyrok, lábakra orrvul rátolt bevásárlókocsik, tülekedés! 18 éven aluliaknak nem ajánlott!
Brocky: Pamela gyengéi a bokszolók, akik még az ágyban sem veszik le a kesztyűt! „Kötözz ki a bandázsoddal a szorítóba és izgass azzal a 10 unciás ujjaddal!” 18 éven aluliaknak nem ajánlott!
Cicimackó: Egy furcsa medve, egy malackodó Malacka és Füles farka egy filmben! 18 éven aluliaknak nem ajánlott!
Túl a sörényen: Még hogy egy fodrászüzlet hajmosó állása nem lehet izgalmas! 3 órás dokumentumfilm a hajmosók változatos és sokrétű munkájáról.
Igazából szerelem: Javítsuk meg együtt elromlott otthoni készülékeinket! Ajándék csavarhúzóval! (Az SOS Szerelem – Gyorsjavítások otthon folytatása!)
Zöld Garázs: Egy megkapó művészfilm arról, hogyan lehet valakiből színvakként is szobafestő.
***
A Jeti visszatér: A Himalája közelében megint óriási lábnyomot találnak, de kiderül, hogy ismét csak fenéknyom - egy elfáradt hegymászó ült le a hóba.
Drágán add az ételed!: Tanulságos oktatófilm Balaton parti gyros-, lángos- és főtt kukoricaárusok részére.
Nem menők: a film egy bandáról szól, akik kötött pulóverben, szandál-zokni kombóban eljárnak könyvtár után a cukrászdába jaffázni.
A keresztanya: Petikének a keresztanyja süteményt süt, majd csirkepörköltöt is készít. A háttérben egy szárnyas brutális legyilkolása áll.
LSD banditák: Néhány benyalt csávó biciklire ül, kisvártatva mind eltaknyolnak.
Holt kötők társasága: Három nagymamáról szól, akik régebben sok pulcsit, sálat és sapit kötöttek az unokáknak, majd meghaltak szépen mind.
Tintanik: Pali bácsi betintázva elindul csónakból pecázni, de hamar beborul a kacsatóba, elsüllyed, a többi már történelem.
Karate könyök: Egészségügyi dokumentumfilm a teniszkönyök egyik durvább, küzdősportok végzésekor kialakuló válfajáról, csak erős idegzetűeknek!
A gyűrű kurva: felőttfilm, melyben eljegyzett párok (és azok nemi szervei) szerepelnek, és a végén kiderül, hogy itt minden menyasszony csak egy prosti.
Dühöngő bika: a szarvasmarha telepen bika születik, de a gondozója véletlenül beteszi az üszők közé. Hamarosan megkezdődik az eksön.
Micsoda kő! (Pretty stone): A gazdag üzletember az utcán belerúg egy kőbe. A ballal a jobb lábának passzol, majd egy esőcsepp lepereg az arcán. Utána hazamegy aludni.
Szörnykecskék: Miska bácsi kiskecskét vásárol, de azt nem tudja, hogy éjfél után nem szabad inni adnia neki, mert szörnykecskévé változik.
Békés labdarúgó mérkőzés zajlott tegnap este Rácegrespusztán a helyi focicsapat és a vendég káposztáskegyerleniek közt. Végül mindkét csapat jobbnak látta, ha meg sem jelenik az adott időpontban és helyen, így nem volt lökdösődés, sem ziháló fel-alá rohangálás, kimaradt egymás felrúgása, elmaradt a gólszerzés görcsös akarása, valamint a környékbeli lakók sem panaszkodnak a nézők lármájára, sőt, a futballhuligánok sem rongáltak meg semmit a pálya vonzáskörzetében.
Hopleki Tamás, az egyik csapat edzője így nyilatkozott a sikeres mérkőzés után:
Sima, egyenletes színvonalú mérkőzésen vagyunk túl. Büszke vagyok a srácokra, most igazán semmit sem adtak bele, otthon voltak végre egy este, remélem, kipihenték magukat. Legközelebb jobban adunk a jelenlétre és a pályán történő intenzívebb mozgásra, de így is elégedett vagyok a 0:0-ás végeredménnyel. Végre egy focimeccs, amit végigaludtam. Tényleg, tart még? És honnan tudjuk, ha már nem? Nem?
Megkerestük a káposztáskegyerleni csapat sztárját, Jekonze Richárdot is:
Ez a bíró egy rohadék. Életem legjobb formájában voltam, a meccs alatt háromszor szeretkeztem otthon a csajommal, kurva jó mellei vannak. Szerintem szilikon, de tagadja. A bírónak üzenem, hogy kapja be, mit izél, mire veri magát, ott sem voltunk, a csajom rá a tanú, így szöglet sem volt. Oké, kihagytam a tizenegyest, naná, de nagyon jó volt sörözni 90 percig. Eddig még sosem rúgtam be mérkőzés alatt. Jobb berúgni, mint gólt rúgni. Király. Megdugtam a csajomat is közben, mondtam már?
Mondtad, Ricsi, persze. Igen, éljen tehát a labdarúgás, ilyen meccsekért érdemes élni, még több pénzt a fociba bele!
Mai vendégünk egy igen szélsőséges elveket való aktivista, aki bevallottan rosszista. Fogadják szeretettel/ellenszenvvel a rosszizmust éltető fiatalembert, Nemjó-Zsef Sándort.
Kedves Sándort, miért lett rosszista?
Mér, nem jó? Na, ugye. Egyébként rájöttem, hogy annyi tré dolog van itt, hogy könnyebb azokat éltetni, mintsem a sikerült, jóravaló produktumokat. Épp most romlott el a kávéfőzőm, éljen!
Mi azt gondoltuk, hogy Ön a rossz dolgokat üldözi.
Az úgy volt, de büdös vagyok, így nem tudtam hiteles lenni. Rájöttem, hogy könnyebb a szemetet nem kidobni, hanem felhalmozni a lakásban. A vécét se húzom le, én nem leszek a saját rabszolgám! Éljen! Jelenleg is rengeteg rossz dolgot támogatok, rossz dolgok mellett tüntetek. Alig van hangom, szétordibáltam a torkom, hogy emeljék már fel rendesen a benzin árát. Nekem nem kell, hogy ezer forintból visszaadjanak, ha tankolok egy litert a robogómba. A visszajáró jó, lopják el a maradék pénzemet is, mert az rossz. Éljen! Éljen a rosszizmus!
A robogója jó, működik?
Francba, tényleg, azt még nem volt időm elrontani, de hamarosan tönkrevágom. Éljen! Itt rendetlenséget kell csinálni végre, hogy mindenkinek rossz legyen. Több felhőt az égre, több hétfőt, több hányingert, több abortuszt, több balesetet, több tragédiát!
És Ön? Jól van?
Kurva szarul érzem magam, éljen!
Kik a társai, hogyan választ barátokat?
Szarházi, tetű alakokkal veszem magam körbe, akik lépten-nyomon átbasznak. Rossz velük együtt lenni.
Milyen jó dolgokat tud felsorolni, amin változtatni kellene, hogy minden elromoljon végre?
Elsőként a maradék fogaim. És például a fagyi. El kell rontani. Keserű kapszulákat kellene dobni mindegyikbe, ne vigyorogjanak a gyerekek. Van még sok jó dolog, sajnos, és nagyon zavar mind. Takarodjanak a jók innen a picsába! Menjenek haza, ott jótékonykodjanak. Mi rosszalkodni akarunk! Ez itt a rosszak birodalma! Éljen a rosszizmus!
Ön kisgyermeknek milyen volt? Jól viselkedett?
Nem tagadom meg a múltam, sajnos jó kisfiú voltam. De szerencsére egy igazi görény gennyláda lett belőlem, amire büszke vagyok. A büszkeség jó, tehát mégsem vagyok büszke, inkább nagyképű bunkó.
Mikor lenne elégedett?
Nem akarok elégedett lenni, mert az jó. Én még elégedetlenebb szeretnék lenni, ezért kell a további hanyatlás. Rontsunk el mindent, még ma! Éljen a rosszizmus! Éljen a szar!
Ez már undorító. Gyermekkorunk kedvenc dalában, a Csiga-biga gyere ki című műalkotásban megénekelt csigáról kiderült, hogy egyáltalán nem méltó egykori ártatlan szerepére. Ennyi idősen, ennyi év után képes volt eladni magát, tönkretéve ezzel ifjú éveink egyik legkedvesebb emlékét. Mindennek vége. Nem tudni, hogy az akkori kigyulladt háza az oka, hogy nem tudott egyenesbe jönni, de kellett neki a pénz, ez már tény. Sajnálatra méltó, hogy nem volt neki elég a kártérítésként felkínált jelentős tej és vajmennyiség, ő többre vágyott. Nincs mit szépíteni, Csiga-biga közszemlére tette bájait, levetkőzött. Fiatalkorú olvasóinktól elnézést kérünk a sikamlós képért. Szégyen.
Most kaptuk a hírt, hogy Budapesten celeb született. Jól van, még nem szakított, de már bőgött, további érdekességek hamarosan!
Igen, máris itt vagyunk a legújabb hírekkel, a kis celeb szakított előző életével és egy 180 fokos fordulatot véve átfordult a másik oldalára. Elképesztő. Egyelőre nem nyilatkozik, mert nem tud beszélni, de ha megered a nyelve, biztosan nagyon fontos dolgokat tudhatunk meg róla. (Hobbi, nemi hovatartozás, további tervek, zsűrizés egy 2044-es Megasztárban, stb.)
De addig itt van velünk az édesanyja, aki máris nyilatkozik a kis celeb közelmúltban történt botrányairól.
Celebmama: Rettenetes ügyek voltak, de tisztázódtak a körülmények, és kiderült, hogy nem ivott, mert még nem is ivott soha semmit. Utána kiderült, hogy szakított, de ez is csak kacsa volt, hiszen hiába van fent a Facebookon, párja nincs, aki eleve nem nyilatkozik, de még szereti, és ő a közös gyerekük. Szeretnénk, ha a családunk kimaradna ebből az egész felhajtásból, de olyan jó.
Mi lesz ezzel a kis celebbel? Rendbe jön rendezetlen sorsa? Miért teszi így tönkre magát? Ekkora múlttal, mint az övé, még bármire se vihetné. Mindenesetre ne igyon, és ne verje meg az ápolónőket. Micsoda szenzáció, mekkora botrány. Ígérjük, jelentkezünk, ha a kis celeb kigyógyult az alkoholizmusból és végre újra (nagyot) szakít.
Igen, megvan. Idén húsvétra végre kiderülhet, mi volt előbb, a tyúk, vagy a tojás. Egy hazai kutatócsoport immár végleges eredménnyel szolgálhat. Itt van velünk dr. Kutatássy Feldmeyer Olivér, aki beszámol a végkövetkeztetésről.
Nos, mi volt előbb?
Nem az, amire gondol, hanem a tojás. De ez még nem biztos. Most egy tyúkot nyúzunk épp. Ez egy mindössze hatmilliárd forinttal támogatott kísérlet. Áramot vezettünk a ketrecébe, és nem tűri valami jól. Nem hinnénk, hogy ő volt előbb. Gyenge.
A tojással mit csináltak?
A tojás inkább alkalmasnak bizonyult. Mindenki hozott magával kettőt-hármat, és a kutatócsoport elfogyasztott belőle egy igen finom szalonnás rántottát. Kajálás közben egyeztünk meg, hogy ez legyen akkor előbb. De voltak viták. Jelenleg 35 igen és 24 nem szavazat van.
Mire szavaztak ennyien?
Pontosan! Nem emlékszünk, mert jelentős mennyiségű más, fontos információt is tárol az agyunk, vagy ahogy önök mondanák: okosak vagyunk. De íme egy grafikon, ami jól mutatja.
Mit?
Igen. Talán azt, hogy máris változott a helyzet. A tyúk volt hamarabb, valóban.
Ezt tekintsük tehát véglegesnek?
Azt azért nem, csak nyugalom, hiszen még bármi lehet. Kivált egy klikk közülünk, behozták a képbe a kakast is. Olyan izgalmas.
Akkor lehet, hogy a kakas volt a leghamarabb?
Nem, bár jelenleg ez tűnik a legvalószínűbbnek. De a hármas kutatáshoz újabb százmilliók kellennének, anélkül nem megy a munka, nem áll rá kezünk.
Akkor tehát?
Önök szerint?
Szerintünk? Maguk a kutatók, ne vicceljen már. A mi adóforintjaikból tudományoskodnak itt már hetek óta, erre semmi konkrétum sincs?
De van, csak ahhoz több anyagi juttatás kellene. Annyi biztos, hogy ezek az állatok mind nagyon érdekesek számunkra. Egyikük sumákol. És a tojás nagyon gyanús. Más, mint a másik kettő. Bár a kakas is furán viselkedik. A tyúk pedig áram alatt van.
Kimondhatjuk végre, hogy a tojás volt előbb?
Még nem. Szerintem egy dinoszaurusz volt leghamarabb, de hivatalosan nem nyilatkozhatok, mert az kedvezőtlenül befolyásolná a kutatás további mozzanatait. És most megbocsát, de vár a munkám. Kakashere paprikást kell ennem csirkepörkölttel és kaszinótojással, miközben 3D-ben nézzük a Jurassic parkot. Sajnálom.
Felvettem hat mindenre elszánt kisfiút, ők fognak nekünk locsolni járni. Idősebb nénikhez csöngetnek, minden lesápolt összeg a mienk, de kuss!
Három nyulat nyúzok, utána árammal kivégzem a csirkéket meg a bárányokat, majd a vérükkel kifestem a tojásokat. Nálunk ilyen kegyetlen a húsvét.
Szerintem az nem is vicces locsolóvers, amiben nincs pina.
A böjt az nem a sapka végén van?
Nyáron oké a templom, mert hűvös van bent, de ilyenkor még szerintem kicsit korai.
Én egyszer már elmegyek egy zöld erdőbe, ha tényleg van ilyen, mert mindenki ezzel kezdi.
Nem tudom, de Jézus biztos megint bekavart, akkor szoktunk így ünnepelni.
Tavaly voltam meglocsolni anyukádat. Mindig el akartam mondani, hogy más is történt.
Minden csak szervezés kérdése. Be kellene terelni a bukszákat egy autómosóba, sterimobbal lecsapatni mindet, és nem kéne utánuk rohangálnunk. Hát, de nem? Höhö.
Ismerek egy ünnepgyűlölő nénit, aki 1986-ban három locsoló kissrácot ásott el a kertjében.
Az én kis locsolómban nem kölni van. Sűrűbb. Igazi G-vitamin.
Utálom a húsvétot, ártatlan nyulak ezreit herélik ki a friss tojásaik miatt.
Nem tudom, mit aggódsz, akkor sincs gáz, ha megdöglik ez a nyamvadt nyúl, mert ez a feltámadás ünnepe is, bocs.
Szerintünk nincs elkényeztetve a kisfiunk. Idén is húsz kisnyulat kap, és az ünnep elmúltával mindet útjára engedjük, hadd éljenek szabadon a lakótelepen.
Még nem szedtük le a fát. Begurítunk alá pár tojást, és slussz-passz.
Apukád az, biztos locsolni volt. Gyere, ki kell szednünk az árokból, arccal lefelé fekszik, könnyen belefulladhat szegény a centis vízbe is.
Fehér ing, bőr csokinyaki, csini bőrmellény, márványfarmer, ünneplő sportcipő. Ha hidegebb van, feldobok magamra még egy lila zakót is. Húsz éve ebben a cuccban nyomulok locsolni, minek változtassak?
Ricsike, akkor még egyszer próbáljuk el: szabad-e locsolni, meg ilyenek, utána köszönöm, de nem tudok készpénzt elfogadni, viszont itt van apu bankszámlaszáma, erre kellene utalni…
Kezi csókolom, saját költésű, hetvenperces locsolóverssel készültem.
Eshetne egy kis hó. Fehér húsvét, oly meghitt lenne!
Mai celebünk, VV Erotnyika végre olyanná operáltatta magát, hogy innen már csak leeresztés lehet tovább drágán a részére neki.
Íme, VV Erotnyika a műtét előtt:
:
És VV Erotnyika a full szilikonfeltöltés után:
Kedves Erotnyika, miért tetettél mindenhová szilikont?
Mert be akartam spájzolni szilikonból, és a mostani passim pedig állta anyagilag pénzzel leperkálta, de ő egyébként is üzletel, nem adózik, én meg nem akarok késlekedni, carpe diem, ami azt jelenti, hogy vele élek máma.
Mit jelent a VV a neved előtt?
Sajnos nem a szilikont, de Volkswagen bogarat sem, pedig ledöbbentem, hogy hátha azt jelenti, de nem, wow, mást jelent ám, fullra, nem tudom mit, de ezáltal valami ilyesmi.
Most, hogy 60 kiló szilikont tetettél magadba minden irányból, nem gondolod, hogy meghíztál?
Nem, mert carpe diem, ami azt jelenti, hogy valami ilyesmi. A menedzseremet kérdezzék, aki manager egyébként is. Nem híztam meg, mert ez szilikon, ami nem hizlal, hanem növel. Önbizalom, sugárzás (külső, belső és pedikűr), valamint carpe diem, ami annyit tesz, hogy növel, de csak ha voltam már nővel.
Voltál nővel?
Leszbi vagyok, dehogy voltam. Van passim. Még annyit akarok elmondani, hogy úgy kell nekem mondanom, hogy valami ilyen ilyesmik, amiket szoktak így. Nekem is ez a véleményem. Nem vagyok buta, bár sokan annak hisznek, csak nem tudom, minek hisznek, nem emlékszem, meg ilyenek.
Elégedett lettél az új, full szilikonos külsőddel, kedves VV Erotnyika?
Nem tudom, de ezáltal legalábbis nekem tetszik. A szilikon a modern szépség velejárója, és ha a passim eleget üzletel valamelyik plázában szolizva, akkor azonnal leszívatom magamról ezt a sok valamit, ami leginkább hájnak tűnik nekem, de mocsok drága volt a passimnak, ezért megcsináltattam. Carpe diem, ami annyit jelent, hogy valamit ma még kéne ezáltal, meg ilyenek, csak elfelejtettem.
Mai vendégünk egy szenzációs adottságokkal megáldott hazai testépítő bajnok, a hatalmas Pok Ede, aki a jövő héten a Mr. Olympia címért száll harcba Amerikában. Pok Ede híres a vaskos, kidolgozott felkarjáról, négyfejű, brutális combizmáról, dinnye méretű vádlijairól, és óriási deltáiról.
Ede, ne haragudjon, de most mintha nem lenne top formában. Túlzottan leszálkásított?
Be vagyok havazva, nem nagyon volt időm edzeni mostanában. Telepítettek pontyokat a holtágba, pecázni voltam hétfőn, kedden és szerdán is. Egész jól ettek. Kilencet fogtam a három nap alatt. Másfél-kétkilós tükrös mind. Ha megnyerem a Mr. Olympia versenyt, főzök belőlük pacalt. Ja, és utána keresztanyáméknál kolbásztöltés volt. De ott meg nem nagyon tudtam enni, mert fájt a gyomrom, csak csipegettem.
Ezt nem értem, nem az első önnek az edzés?
Jó lenne edzegetni, persze, de festeni is kéne a lakást, az udvaron nő a gaz, a kocsim sem indult tegnap reggel, sokat idegeskedtem mostanában. A stressz nem tesz jót az izomzatnak. Meg jöttek olyan sárga csekkek is, amik felvitték a cukromat.
Milyen edzéseket végzett az elmúlt hetekben?
Targoncáztam a melóhelyen, meg elég keményen sakkoztam nagybátyámmal, ennyi. Zotya benyelt pár susztermattot. (Nevet.) Meg vettem két zsugor ásványvizet a múltkor, azokat becipeltem a spájzba. Megszenvedtem velük. Még mindig izomlázam van. A derekam is meghúzódott.
Milyen táplálékkiegészítőket fogyasztott a felkészülés során?
Tiltott, tudom, de Algopyrint is szedtem, bevallom, mert másnap fájt a fejem a Koccintós bortól. Meg chipset ettem minden főétkezés helyett, szigorúan betartottam a speckó diétát, de sajnos hasmenést kaptam, és így nem nagyon tudott hasznosulni. Bár pocakosodtam kicsit végre, ez azért nagy lendületet adott, büszkén pózoltam volna a fürdőszobában, de csőtörés volt.
Mégis mit gondol, milyen esélyekkel indul így ön a Mr. Olympia profi testépítő versenyen?
Mi van? Igen jók az esélyeim, tök kemény itt a lábamnál az izom, vagy csont, vagy mi ez. (Mutatja brutális vékonyka combját.) De most nem nagyon tudok ráállni, mert tegnap beütöttem a térdemet az egyik polcba. Be voltam piázva, meg szívva, de ez nem rendszeres, csak heti kétszer szokott előfordulni. Esküszöm.
Mit üzen a vetélytársainak?
Csírák. Megeszem őket reggelire, ha nem rúgok be nagyon előző este. Én ott leszek, és győzni fogok, ha addigra sikerül kifestetni a lakást és beindul a Dácsiám!
Dr. Lóth Adernát matematikus, költő.
Gálbosdi Andor elemző, szakértő, kritikus.
Gembölyő András költő, alkoholszerető, munkanélküli.
Bugyánszky Erzsébet piacra járó néni, költő.
Hernike Evelin, nagyon tehetséges LOL bloggerina.
Példakép
Komolcsák Dávid, természetesen.
Elérhetőség
Ha bármi ötleted, javaslatod, műved, igazid van, vagy csak úgy írnál nekem: hartaycs@freemail.hu
