Hernike Evelin fejlődik, kihasználja az Internet adta lehetőségeket. Versnyelve egyre szikárabb, pontosabb, kevésbé picsás. Fiúnemű hímek kerülnek itt képbe, mint a bikák, akik az ismert közösségi oldalon próbálnak vele kapcsolatba kerülni, de mindent felülmúl a félénkség, a balfék tétovaság, a negatív lájkolás depressziója. Evelin nem kertel, odacsap és számonkér. Versmélysége közelít ahhoz a magassághoz, amely középen tetőzik alant. Hallgassuk hát meg, hogyan fohászkodik:

         FOHÁSZ A LÁJKHOZ

Ismerősnek jelölsz, megböksz, rám szólsz.

De azt nem láttam még, hogy engem lájkolsz.

Nem tetszik a linkem? Mi a fasz bajod van velem?

Letörne a kezed, ha benyomnád: kedvelem?

Hány youtube klipet zúdítsak rád? Hány cikket?

Elnyomsz közönyöddel, mint egy cigarettacsikket.                  

Be vagy jelentkezve, de nem jönnek tőled sorok.

Közösségi oldalon vagy, ne légy már önző, konok.

Amit tetszikelsz, ahhoz nem tudok hozzászólni.

Leiratkoztál rólam, esélyed sincs hozzám szokni.

S hiába hívnálak Skypon, nem mondod: haló.

Levedlesz te egyből mindent, ami tőlem való.

Rohadjon rád a Facebook, dőljön anyádra az iWiW!

Ne találjon rád több vívmány, amit az Internet kivív.

Azért jöttél fel a Fészre, hogy ne foglalkozz velem?

Kiírlak a hírfolyamba, ne hidd, hogy mindezt lenyelem.

Itt van a cikk. Egymilliós büntetést kapott a TV2 az idióta anyóspettingelős műsora miatt. Milyen soknak hangzik. Egymillió. Egymillió Matchboxra vágytam gyermekkoromban. És akkor én lettem volna a Matchboxmilliomos. Egymillió forintja van valakinek, érted? Felfogtad? Milliomos!!! Milyen fenyegetően, elképzelhetetlenül hangzott ez 1988-ban. Lófasz. Kábé ennyi most egymillió forint a TV2-nek. Hat perc alatt beküldik nekik sms-ben, ha van valami sztáros-picsás-műmelles-vinnyogós-kurvás szavazás. Na, jó, ne túlozzunk, négy perc alatt. És akkor megbüntetik a TV2-t egymillióra, mert volt pia, meg szex, meg prosztó műsor. Na és? Csak az van. Prosztó műsorok tahóknak. Jól kibasztak a TV2-vel. Keményen. Hogyan fog felépülni a kedvenc adónk a csöcsfelvonultató időjóssal, Trutymókkal és a többiekkel? Sehogy, végük, agyonvágta őket ez a magas összeg. Példát statuáltak velük. Most, hogy ilyen kemény a forint, így hasít a szélben, különösen nagy büntetés ez az egy milla. Mi lesz? Hívják a Providentet? Kicsi hiányzik. Ez kábé olyan, mintha azt mondaná a nebuló órán a tanárnőnek, hogy kezicsókolom, tessék engem orálisan jól leszopni. Jó, kisfiam, 24 Ft büntetés, mert trágár vagy. És akkor a módos családból származó kisdiák felváltja a leggyűröttebb húszezresét, és lelkiismeretesen összeroskadva befizeti a bírságot, majd megfogadja, egy életre nem, többé soha, végül legközelebb viszont durvábban, mert jó a buli, megéri. Javaslom még 50 000, azaz ötvenezer forintra megbüntetni az RTL Klubot, mert Valóvilág nonstop. Hadd térjenek észhez a VV előnevű, kamerák előtt hizlalt példaképeink. És akkor jöhet végre a színvonalas kulturális jó estét kívánok.

Hoppá. Pedig már azt hittétek, hogy örökre vége, bevallom, én is. Íme az új szórás, tessék szemezgetni, falatozgatni. Merjetek aprók lenni, hajrá!

- Malévtól elbocsátott pilótákat kekszüzembe felveszünk.

- Középkorú férfi balszélkorú nőkkel ismerkedne.

- Politikusok hárításai, tagadásai, szépítései, hazugságai pótkocsis teherautóval ingyen elvihetők.

- Óvodai orvosos játékhoz gyermekorvosokat felveszünk.

- Legatyásodott, meztelen vállalkozó azonnali kezdéssel ruhaneműt felvenne.

- Polgármester újonnan megnyitott műhelyében polgárok készítését, javítását vállalja.

- Bukott parlamenti képviselőket fánküzembe felveszünk.

- Újonnan megnyílt hajnali szemem sarkából ropogós csipa eladó.

- Fiatal, cigarettázó hölgy férfiakkal ismerkedne. Vén szivarok kíméljenek.

- Kamu cég világhálóval rendelkező adathalászokat felvenne.

- Zuhanó műhold országos pánikkeltést vállal.

- Intelligens állatkerti barnamedvék által szabott, varrott mackónadrágok gyűjtőknek eladók.

- Rohamosan terjeszkedő kismama bolthálózatunk nagyobb üzleteibe nagymamákat felveszünk.

- A helyi könyvtár álmoskönyv sorozatához kényelmes ágyakat vásárolna.

- Víg özvegy illendőségből elsírná magát.

- Akadályverseny utáni összepakoláshoz akadálymentesítők jelentkezését várjuk.

- Morcos látszerész kedves nézők jelentkezését várja.

- Többszázezres gázszámla egyedül élő kisnyugdíjasok színvonalas, izgalmas szórakoztatását vállalja.

- Emelkedő benzinár alpinista munkát vállal.

- Jól szituált, mosolygós miniszterelnök megismerkedne az ország valódi állapotával.

- Törött, sérült, kacska végtagok helyrehozatalához karmestert keresünk.

- Erdőben eltévedt, fatolvaj kirándulócsoport sürgősen GPS-t vásárolna.

- Vádlottak padjának elkészítéshez börtönbüntetésüket töltő asztalosokat keresünk.

- Nagy múlttal rendelkező, egy hónapja lejárt, kékeszöld színű, laza állagú rúd párizsi eladó.

- Csőd előtt álló vándorcirkusz akrobata alkalmazottja borotvaélen táncolást vállal.

- Kóbor kutya politikusok által évek óta ígérgetett vacsoráját elfogyasztaná végre.

- Leeresztett vizű úszómedencébe potyogott teniszlabdák rendezésére kidobóembereket keresünk.

- Budapest szívének központjában, metrómegállóhoz hét metrómegálló távolságnyira, bútorozatlan, egyedi szellőzésű, dohányzó, ivó, vizelő, székelő, szabad átjárásos zsákutca eladó.

- Hathetes vizsla és komondor hatvannégyes eladó.

- Garantáltan nulla lejátszásos, Facebook üzenőfalán tanyázó érdektelen Youtube linkek ingyen elvihetők.

- Lebutított alaptörténetű pornófilmhez ostoba picsákat és hülye faszokat keresünk.

- Bontásból visszamaradt képességű kőműves kocsmában iszik.

- Komoly szakmai múlttal rendelkező multinacionális cég magyarországi leányvállalata hazai, nagy tekintélyű szakembereket egész Európában versenyképtelen, nevetséges nettó fizetéssel alázna meg.

- Budapesten, XIII. kerületben eladó egy 56 m2-es, körfolyosós, háromszögletű gömbtuja.

- Külföldi, garantáltan szexmentes munkát ajánlunk szibériai kőfejtőbe vágyóknak.

- Sürgősen eladnám dubai ingatlanomat, de nincsen nékem olyanom.

- Figyelem! Keresem azt a hat héttel ezelőtt eltűnt, farmert és pólót viselő, közepes testalkatú, barna hajú, kb. 170 cm magas, középkorú férfit, akiből több tízmillió él a földön. Egy reménytelen hülye.

Önök közül bizonyára sokan találkoztak olyan regényekkel, amelyek valószínűleg izgalmas olvasmányok lehettek volna, de az első 20-30 oldalnyi unalmas, a végletekig részletes leírások elvették a kedvüket a továbbolvasástól, majd egykedvűen tették vissza ezeket a köteteket a könyvespolcra. Nos, mi most segítünk ebben, és közzétesszük azokat részleteket ezekből a művekből, amelyek egyfajta feszültséget generáltak volna Önökben, ha van türelmük eljutni mondjuk a 345. oldalig. (Figyeljék a fantáziadús címeket, ha még lesz erejük az izgalmi sokk után!)

„Vigyázz! Ott van a medve mögötted!” (Mark Phullmer: A kávéfőző koponyája, 567. oldal)

„Áááááá, áááááá, segítség, áááá!” (Kris Kellmagnens: Dróttal iszom a naplementét, 311. oldal)

„A férfi elővette a….” (Edith Jugelmig: Hat lovam jele volt kacsa az oviban, 233. oldal)

„Nézze, hölgyem, mi most levágjuk az ön fülét, jó?” (Georg Gullmern Paygestern: Begombolt szénszünet a nyáron, 799. oldal)

„Paff! – a férfi lecsapott egy szúnyogot.” (Rita Hümberlingstein: Ne nézz az orromba, te!, 189. oldal)

„Ekkor hirtelen valami bekövetkezett végre.” (Edvin Ediengst: Baba alszik az avarban, kuss legyen!, 491. oldal)

„Előbújtak az egerek a lakásban. Maria egy ideig még nem sikított, de aztán nagyon.” (Gerhard Bubek: Katona voltam egy leszbikus óvodában, 319. oldal)

„A férfi, aki az elején még nem szerepelt, most előjött, és megütött valakit.” (Ursula Jugendfaller: Tevével szántott futballpálya, 566. oldal)

„A hullát eltemették, majd elmentek onnan.” (Philip Buckler: Ne zabáld a máguskocsonyát nélkülem!, 701. oldal)

„Az egyik szereplő ekkor megszólalt végre.” (Dubek Jaroslik: Tejfölkörgyűrű négy pár zongoralecke alól, 1022. oldal)

„A nyitott házba lépve Jane észrevette, hogy odabent minden oké. Látszólag!” (John Wermender Perfast: Szájszagpuding, 98. oldal)

“Én amúgy nem az vagyok, akinek gondolsz. - Robert levette az álarcát, és kiderült, hogy ő valójában egy nyuszi.”  (Karel Wiedzisky: Szerinted a Trabant szűz még?, 560. oldal)

“500 liter vér ömlött ki az utcára, és a gyerekek nem itták meg, de a nénik igen.”  (Natasa Szidnyevicska: Vérfagyit kérek a Fegyveres Erők Napjára, 349. oldal)

“Hoppá.” (Chen Yeong Waeng: Zsebredugott malacszemgolyó, 987. oldal)

 ”Mihály már hét órája ült ugyanabban a helyzetben. Egyszer csak megmoccant, és megvakarta végre a könyökét.”  (Kongler-Pistőzcy Armand: Halászlé sivatagi báránytüdőből, 201. oldal)

Reméljük, jól szórakoztak, és bízunk benne, hogy igazán olvasott, művelt emberekké váltak a közzétett regényrészletek által. Örülünk, hogy segíthettünk!

Tennessee Williams:

A VAGY VILLAMOSA

Mire vár? Jósoltasson magának! Itt van velünk Klarissza Diamond (szül.: Ásós Magdolna, ma Bögnye Béláné)

Igen, itt vagyok, és különböző energiákat érzek.

Hány éves ön? Energiákat érzek. Na ugye, hogy rátapintottam. De azért válasszon az alábbiak közül:

-       Ön jelentősen valahány éves. (Ezt is belőttem.)

-       Ön kevésbé akárhány éves (fiatal) is lehet valószínűleg. (Ezt telibe találtam.)

-       Önnek van olyan ismerőse, aki évek óta egyre több éves.

-       Ön pont annyi éves, ha a mai dátumból kivonjuk a születése évét, na, annyi. (Ez az én módszerem, kérem, ne adja tovább, mert beperelem.)

A jósoltatáshoz szükségem van még a keresztnevére. Ne árulja el, mert én azt is megjósolom, hogy hívták volna magát, ha nem így, ahogy most.

Ha ön férfi, akkor önt Bélának hívták volna, ha más nevet kap, mint ami most. Ugye, meglepő? (Az.)

Ha ön ennek ellenére Béla, akkor külön gratulálok!

Kötelességem megjegyezni, hogy jelenleg ön 76 000 Ft-os jóslási díjat köteles befizetni eddig. De ön kíváncsi, és igen, tovább jósoltat magának.

Ha ön nő, akkor önt Erzsébetnek hívnák, ha nem azt a nevet kapta volna, amit. Bámulatos, ugye? (Nagyon is.)

Ha ön ennek ellenére Erzsébet, akkor ön nem médium, mert az én vagyok.

Mit látok még?

Üljön le, kapaszkodjon meg. Ön sajnos el fog hunyni. Borzalmas. Nem akartam így a lelkébe gázolni, de ön szépen közeledik a halála időpontja felé. Borzongató? (Rettenetesen.)

Kötelességem megjegyezni, hogy jelenleg ön 176 000 Ft-os jóslási díjat köteles befizetni eddig. De ön kíváncsi, és igen, tovább jósoltat magának.

Én, Klarissza Diamond egy olyan jósnő vagyok, aki nemhogy a jövőt, de a múltat is látom.

Gratulálok! Önnek nagy szerencséje van, hogy nem élt az első világháború idején, mert akkor már nem élne. Borzongató? (Naná.)

Kötelességem megjegyezni, hogy jelenleg ön  1 176 000 Ft-os jóslási díjat köteles befizetni eddig. De ön kíváncsi, és igen, tovább jósoltat magának.

Ön kíváncsi alkat, ez már kiderült, és igen, elmondom a sejtelmes közeljövőjét is.

Ön hamarosan elálmosodik. Órák kérdése, és elnyomja az álom. Csak egy jós jó tanács: kérem, szerezzen be magának egy fekvőalkalmatosságot (itt ágyenergiát érzek), hogy ne érje váratlanul az álmosság. (A jó tanács ingyenes díja: 56 000 Ft.)

Kötelességem megjegyezni, hogy jelenleg ön 5 176 000 Ft-os jóslási díjat köteles befizetni eddig. De ön kíváncsi, és igen, tovább jósoltat magának.

Igen, mást is látok. Valamit. Energiákat is érzek. Kapaszkodjon meg: valami lesz önnel. Konkrétabban valami majd csak lesz önnel, úgy még nem volt, hogy ne lett volna önnel valami.

Figyelem! Ha az a valami bekövetkezik önnél, ön köteles pontossági jósláspótlékot is fizetni, aminek díja minden bekövetkezendő valaminél 478 000 Ft.

Köszönjük, hogy nálunk jósoltatott! Pénzenergiákat érzünk.

Kötelességem megjegyezni, hogy ön 10 176 000 Ft-os jóslási végösszeget köteles befizetni.

És ne feledje, meghal! Sok sikert!

Kedves gyarekák! Ma Styxx bácsi bohózatát hallhatjátok, ha esetleg valaki lesz olyan gonosz, és felolvassa nektek, hiszen a horror legalább olyan fontos egy fejlődő szervezetnek, mint a szoftpornó. Jó szórakozást!

A GYEREKBOHÓCNAK VISSZAVÁGNAK

Bohóc: – A négyfejű sárkány tüzet okádott…

Gyerekek: – Hétfejű sárkány!!!!

Bohóc: – Igen, azt mondtam én is, jaj gyerekek, ne vágjatok folyton a szavamba, így nem lehet mesélni, na szóval a gonosz négyfejű sárkány…

Gyerekek: – Hétfejűűű!!!!

Bohóc: – Ej, hát azt mondom én is. Na szóval a négyfejű sárkány tüzet okádott és a királyfit négy határon át röpítette a négymérföldes csizmájával…

Gyerekek: – Héthatáron a hétmérföldes csizmájával !!!

Bohóc: – Persze, hát azt mondtam én is. Süketek vagytok ti gyerekek, vagy a bolondját járatjátok velem? Így soha sem érek a mese végére és akkor nem hozzák most be az ünnepi tortát, hanem majd hazaküldenek nektek egy-egy szeletet. Vagy nem kértek most tortát?

Gyerekek: –  Dee, most kérünk tortát !!!!!!!!

………………………………………………………………………………………………………….

Bohóc: – Na, ez is meglett, még sincs este. Hihi, még jó is, ma még két másik fellépésem is van. Akkor ahogy megbeszéltük, nem számítok fel külön útiköltséget, hanem tokkal-vonóval hét órát számolok hétezer jó magyar forint + ÁFA óradíjon, írd ki légyszi a teljesítésigazolást.

Megrendelő: – Rendben, akkor négy óra, négyezer forint + ÁFA óradíjon.

Bohóc: – Bocs, úgy érted hét óra, hétezer forint + ÁFA óradíjon?

Megrendelő: – Persze, azt mondtam. Na szóval: négy óra, négyezer forint + ÁFA óradíjon…

Bohóc: – Te most bohóckodsz?

Megrendelő: – Mire föl bohóckodnék? [Meg különben is, mi lenne ebben vicces? Inkább bosszantó és fárasztó.] Süket vagy, vagy a bolondját járatod velem? Így soha nem érek a teljesítésigazolás kiírásának a végére és akkor nem tudom most rögtön befogadni a számládat. Vagy nem akarod, hogy most befogadjam, hanem ráér és majd elküldöd a számládat postán?

Bohóc: – Dee, fogadd be most a számlám !!!!!!!!

És íme Styxx Szerbiáról szóló blogja, tele érdekességekkel: www.srbija.blog.hu

Péntek 13-án lehetőleg:

● Ne inzultáld a sötét árnyként osonó álarcos, baltás bácsikat. 

● A forgó flexkorongra koncentrálj, ne a csöcsös posztercsajokra a műhely falán.

● Ne egyedül próbálj meg belenyomni a 130-ba, amikor egyébként hetvennel kalimpálsz a fekpadon.

● Ne próbáld ki a családdal a húsz éve patentül felújított hullámvasutat.

● Ne mondogasd, hogy még soha nem volt eltörve semmid.

● Ne, inkább másnap vedd kezelésbe azt a második világháborús bombát, amit a kertben találtál.

● Cseréld le a (khm) foltos alsógatyádat és a lyukas zoknidat, mert ezen a napon könnyen megdőlhet az „úgysem megyek olyan helyre, ahol levetkőznék” elméleted.

● A jobb lábaddal érintsd felkeléskor elsőként a padlót.

● Unalmadban ne szellentgess távolsági buszjáraton, mert könnyen nagyobb dolog is kialakulhat belőle.

● Győződj meg róla, hogy valóban ki van kapcsolva a webkamerád, mialatt Zsolti haverod nagymamájával szeretkezel.

● Ne tegyél egy árva fillért se a fekete lóra.

● Mondd inkább azt, hogy igen, gyáva vagyok, nem merem átugrani ezt a szakadékot.

● Ne nagyon kezdj el egyedül ismeretlen barlangot kutatni.

● Lassíts a kereszteződésnél, hiába nem jött erre senki tegnap sem.

● Azért próbáld meg elhagyni a lakásodat, van rá egy kevés esély, hogy nyolc napon túl gyógyuló sérülések nélkül megúszd ezt a napot.

● Ne nagyképűsködj, hogy te még legalább 100 évig fogsz élni.

● Ne hirdesd fennhangon, hogy neked mindig ez a szerencsés napod.

● Ne kezdj el füvet árulni a Facebookon.

● Ne bóklássz csendes óceáni szigeteken, ahol „már évtizedek óta nem élnek kannibálok”.

● Tényleg menj vissza megnézni, elzártad-e a gázt.

● Azért hagyd életben a környék fekete macskáit.

● Ne utazgass azerbajdzsáni fapados repülőjáratokon.

● Ne idd magad szeretetteljesre, hogy másnap hajléktalan, kisebbségi családokkal ébredj a lakásodban.

● Jól nézz utána, meddig van nyitva a tőled 28 km-re lévő bolt.

● Ne maszturbálj vígan az előszobában, mert elvileg nem jöhet haza senki.

● Ne te menj előre, kiáltva a „bátraké a szerencse” szlogent.

● Ne vegyél fel semmilyen „a hülyének is megéri” hitelt.

● Ne szerelj villanyt a lakásban, mert mintaférj szeretnél lenni.

● Tedd félre kutyabarát éned, és ne nyalasd a kézfejedet különböző harci kutyusokkal.

● Ne próbálgass semmilyen jeget. (Tócsát se, mert ezen a napon az is lehet mély tó.)

● Lassíts, ha ötvenes táblát látsz. Akkor is, ha kilencvenest.

● Ne a nyelveddel teszteld, melyik késed életlen.

● Győződj meg róla, letetted-e a telefont, mielőtt elküldöd a jó kurva anyjába a főnöködet.

● Ne részegen borotváld a nemi szerved környékét.

● Húzz óvszert, hiába ma is ugyanahhoz a thaiföldi csajhoz mész randira.

● Ne igyál meg fél liter tejet a pacalhoz, mert neked „hosszú úton úgysem szokott hasmenésed lenni”.

● Ne kezdd el a régóta várt kötéltánc-tanfolyamot.

● Filézett halat válassz az étlapról. De leginkább főtt krumplit magában, az talán nem akad a torkodon. (De.)

● Ne akard bebizonyítani, hogy jóval műveltebb vagy a téged igazoltató rendőrnél.

● Ne mutasd meg, mit tud a kocsid 220 felett. Hagyd inkább a garázsban.

● Ne piszkálgasd a nyelveddel a fogtömésed, mert ki fogod szedni.

● Vedd kicsit komolyabban a „Vigyázz, lépcső”, „Mély víz csak úszóknak” „Csernobil 16 km.” táblákat.

● Ne lóbálj húszkilós súlyzót a nagylábujjad fölött.

● Ne higgy az alaptalan, hülye babonákban.

Megint tüntetni hívnak. Ki az utcára. A kormány mellett. Minek? Mi lesz, ha kimegyek? Jól ottmarad a kormány a helyén? Vagy mi? Nem megyek. Hideg van az utcán. Hideg és kosz. Kutyaszar, csula és húgy. Mi vagyok én, valami kurva, hogy az utcára vonuljak? Nem éri meg kimennem. Mire jó egy ilyen tüntetés? Vagy bármelyik? Azt veszem észre, hogy egy-egy tüntetés után szépen mindenki elfárad, elcsendesedik, és lehajtott fejjel hazakullog. Kiordibálta magát, és kuss, huss. És utána megemelik az árát a világnak. A világ faszára. Ugyanúgy. Drága világ jön. Itt van. Drága gyermekem.

Semmi nem lesz egy ilyen tüntetés után. Ne menj. Úgy tüntess, hogy tartsd távol magad. Olvass otthon. Nézz meg valami jó filmet. Pattints ki pár sört. Bonts ki egy jó vörösbort a meleg szobában. Ja, hogy nincs söröd, vörösborod, fűtésed, könyved, filmed, lakásod? Akkor tüntess. Hátha lesz. Nem lesz. Lófasz se lesz. Csak elfáradsz és megfázol.

“Európa megtámadja Orbán Viktort, imádkozzunk Orbán Viktorért. Végre egy karakán ember, aki a magyarok érdekeit szolgálja. Nagyképű, gőgös viktátor. Benne van a reményünk, hogy szebb legyen Magyarország. Egy ámokfutó, aki romba dönti a gazdaságot. Hazugságspirálba került. Brüsszelből próbálnak diktálni nekünk, de ő felvette a kesztyűt, érzett ő már lőporfüstöt.” Megafaszom. Ilyeneket lehet hallani, olvasni. Miért, kiért tüntessünk? Melyik véleményért, ellene, felette, mellette, semerre? Minek?

Írd ide szépen azt a tüntetést, utcára vonulást, fröcsögő hőbörgést, ami után akár az időjárás egy leheletnyit is megváltozott hazánkban az elmúlt évek során.

Ide írjad a pontokra, és küldd be Viktornak, Bajnainak, Gyurcsánynak, Torgyánnak, Alekosznak, akárkinek, akárhová:…………………………………………………

Segítek, nem volt ilyen tüntetés. Nem is lesz. Tudod, hogyan lehet változtatni? Négyévente fel kell emelni a lusta valagadat, és el kell menni szavazni. Mert te vagy az a bizonyos „bizonytalan, nem szavazna” hőbörgő, aki a legjobban anyázik. Ne tüntess. Szavazz négyévente. Jó helyre. Próbáld meg. Majd akkor tudsz változtatni. Mert hiába bármilyen választási törvény, ha nem rá szavazol, akkor nem nyer, ennyi. Az utcán hőbörgők még nem hoztak jólétet. Maximum eltiportak pár útszélen parkoló autót, kerékpárt, kutyát, nénit. És nem is valószínű, hogy intézik majd neked a vidám órákat. Egy biztos: így egyre szarabb lesz.

És most meg hogy tüntess a kormány mellett? Mi van? Eddig vakon hitted, hogy erős vár a mi Fideszünk, de most úgy tűnik, mégsem. Utcára vonulást sürgetnek érte. Tüntess azért, ami jelenleg van. Nem rossz ötlet. Talán megdőlni látszik az elméletem. Lesz egy tüntetés, ami meghozza gyümölcsét. Amiért kiáll: minden tré marad a régiben.

Most kaptuk a gyorshírt, hogy amerikai számítógépes szakemberek kifejlesztették az E-chat névre hallgató eszközt. A nagyon egyszerű elemekből felépülő használati tárgy máris óriási népszerűségnek örvend.

Íme az E-chat:

A fejlesztésen dolgozó egyik feltaláló, Ronald Beldinger elmondta, hogy a forradalmian új eszköz elterjedése esetleg magában hordozza egy új művészeti ág kialakulását is, amely nagy valószínűséggel „festészet” néven kerül majd a köztudatba. Andrew Klimbling, a projekt másik vezetője hozzátette, ha az E-chat elterjed a művészek között, akkor az eszközzel létrehozott alkotásokat nevezzék festményeknek.

Meglátjuk, mindenesetre (minden E-chatre) érdekes…