Mikor vette észre, hogy már nagyon ott van?

Amikor itt voltam, akkor még szinte semmi jele nem volt annak, hogy egyszer csak ott leszek. De utána meg nagyon ott voltam.

Amit ön elért, azt sokan nem tudják majd felülmúlni, hiszen ön még fiatal, de máris nagyon ott van.

Hol?

Ott, ahol mondta az imént.

Igen, de közben dolgom akadt, vissza kellett jönnöm ide. Akikkel ott találkoztam, azok meg most mondják, hogy hozzájuk képest nagyon ott vagyok. Talán túl messzire mentem.

Mit ajánl azoknak a fiataloknak, akik nagyon ott szeretnének lenni?

Azt, hogy ne rohangáljanak ide-oda, nyugodjanak meg, mert ha hirtelen nagyon ott vannak, akkor abból még lehet sehova is. Fontos a jó belső iránytű.

Őszintén örülünk, mondhatni odáig vagyunk, hogy ön ennyire ott van, és szóba állt velünk.

Ne is mondja, én sem tudok hova lenni az örömtől. Odavagyok teljesen.

Hova?

Oda, ahova mutatom, nagyon ott vagyok.

Ici-pici duci maci

Nincsen benne semmi baci

Ha a Laci mondja hapci

Náthás mint a jegesmaci

              *

Aludjál el kicsi bébi

Aludjál el mint egy néni

Vagy egy bácsi vagy egy kamasz

Ha sírsz teszünk szádra tapaszt

           *

Kutya cica malac vadnyúl

A kisbaba rúg, de vadul

Rugdosódhatsz te kis malac

Ketrecedben nincs traffipax

           *

Egyél pici pöttöm baba

Szádba folyik pépes kaja

Óvatosan be-be kaka

Felfogja majd a pelenka

           *

Pancsi-pancsi itt a fürcsi

Folyik a víz bármily furcsa

Ne hisztizzél ne légy durca

Lakcímed a Kossuth utca

           *

Tipeg-topog duci baba

Kinő éppen három foga

Leharapsz majd minden cumit

Popsid szelel kis cunamit

          *

Büfizik a kis csecsemő

Anyucidnak a csecse nő

Abból szívod ki a tejcsit

Égre nézzél ott látsz repcsit

          *

Gőgicséljél kacarásszál

Mielőtt az APEH rád száll

Addig örülj, míg baba vagy

Minden adó hidegen hagy

          *

Aludjál el higgadjál le

Ma már többet ne kakálj be

Nincs már lóvé pelenkára

Kihat rá a benzin ára

Kedves Olivér, hogyan jutott erre az elhatározásra?

Nehéz döntés volt, de úgy jutottam erre az álláspontra, hogy sosem tudtam énekelni, nem igazán szeretem a zenét, ezért meg sem fordult a fejemben soha, hogy zenekart alapítsak. Fájó szívvel tehát, de idén nyáron megint nem leszek ott egyetlen fesztivál deszkaszínpadán sem.

Lesújtó. Mit szólnak ehhez a rajongói?

Hát ez az. Egy rajongóm van, anyám, akivel együtt lakom, de ő megérti. Azt mondta, ha nem muzsikálok jól, akkor cserébe készít nekem zöldbablevest palacsintával, mert azt nagyon szeretem.

Ősszel új lemez?

Semmi sem lehetetlen, de 0,00000001 % esélyt látok arra, hogy piacra dobjam a „Láss a szívembe mélyen a belső kisugárzásoddal” című albumomat. Nagy lázban vagyok, a munkálatok egyelőre ott tartanak, hogy vettem négy köbméter sódert, meg pár zsák cementet, betonozni szeretnénk nagybátyámmal.

Nem ad koncertet, nem készül az új album, meg lehet ma élni így a zenélésből?

Honnét tudjam? Én a helyi pulykafeldolgozóban vagyok váltott műszakban, abból valahogy elvagyok, plusz anyám nyugdíja.

Hogyan él egy ilyen anti-sztár, mint Ön, felismerik az utcán?

A postás múltkor köszönt, meg a redőnyszerelővel összefutottam a vegyesboltban, ő is megismert, még kezeltünk is. Tudni kell kezelni a népszerűtlenséget.

És hallottuk, hogy nincs egy híres Playmate barátnője, gratulálunk.

Köszönöm, semmilyen nőm nem volt még soha, maszturbálni szoktam.

Ez igazán tanulságos. Milyen vágyai vannak még? Hiszen semmit sem ért el.

Egyszer szeretnék két Kőbányai helyett hatot meginni a kocsmában. Ezért küzdök, csak akaraterő nincs bennem, de majd lesz valahogy.

Bőzsnye Olivér tehát olyan célt tűzött ki maga elé, amit talán mégse tud teljesíteni, igazi határozatlan balfék, akivel majd csak lesz valami. Sokunknak példát lehetne róla venni. Éljen sokáig Bözsnye Olivér, aki nélkül nincs koncert, de vele se.

Kedves Dave, hogyan emlékszik vissza az együttesére?

Nem emlékszem semmire, 100 éves vagyok, örülök, ha az interjú végéig kihúzom. Hagyjanak engem békén, élvezni szeretném a csendet.

Kedves Márk, hogyan működik ez az úgynevezett szabadtéri Facebook?

Itt vagyunk a haverokkal a téren, és szotyizunk.

Ismerősnek jelöltök valakit?

Idegeneket szoktunk bökdösni rugós bicskával, utána meg elvesszük a pénzét meg a mobilját mindenkinek.

Tetszik ez nektek?

Az tetszik, ha van cigid, apród, bármid, és adol. Az lájk.

Szüleitek nincsenek fent a téren?

Még csak az kéne, apámat nem is ismerem. Itt mink csetelgetünk.

De ez nem csetelés, hanem csettintés, ha jól látom.

Az is lehet. Telóról bejátszott Youtube nótákra szoktunk rákezdeni örömünkben, ha van valami zsákmány, és akkor így csettintgetünk, vagyis csetelünk.

Meg lehet ebből élni?

Ha vannak gazdag kölykök drága okostelóval, akkor igen. És vannak szerencsére. Felmerészkednek. Van élet itt az üzenőfalon. Fújkálni szoktuk ezerrel a szemközti tűzfalat. És mink vagyunk a linkek. Aki igazi pörgést akar, az ne otthon bújja a monitort, hanem jöjjön fel ide, a szabadtéri Facebookra, akár sötétedés után is. Itt szex is van, nyugi, legálba. Secperc alatt megbasszuk a száját bárkinek.

Köszönöm a beszélgetést!

Adjál cigit, köcsög, utána elmehetel!

Megkérdeztünk négy nagyon ismert celebet, mondjanak pár szót, milyen tervekkel vágnak neki a 2012-es számmörnek, wow!

Bupy (24)

Már eleve olyan cuki a nyár, nem? Szüleimet szerencsére pénzzel tisztelem meg, hogy elveszem tőlük, ami nekem megadatott. Pár haverral meg sráccal, csajjal, kiskutyával, hörcsivel meg egy hímnemű kislánnyal június elején röpke 16 hónapra elutazunk le vidékre, Dubaiba. Ott lakik Puppy (23) 38 éves nagymamája, állítólag a palacsintája mindent visz, meg ku jó mellei vannak. Mell, imádom, kár, hogy lány vagyok egy magazin szerint (hazudnak).

Pleffy (26)

Most jön ki egy új maxi nagylemezemnek a kislemezített dupla változata, lesz rajta hatvan szám, meg egy klip, meg egy am. akc. film. Ibizán vettük fel az Internetről bátyám villanyszerelő haverjával, de őt közben lecsukták embiölésért, így kénytelen voltam nagybátyám volt nőjével leforgatni az összes kempingszéket a kertben, mert jött a eső. Nyáron milyen már? Semmi extra, full kiadok hat albumot, ennyi, utána meg Dubai, majd Hawaii, de már uncsi, várom a karit.

Shurrpy (22)

Az ezotériából idézett szövegeket akarom kiadni énekelve egy fotón. Úgy szeretnénk, hogy 3D-ben jönne ki a könyv, amiben nem lesz hanganyag, bár táncolható lenne, bár, LOL. A kiállításom megnyitója után megint belevetném magam a munkába, abba a valamelyik színházban lesz egy műsorom, csak vetítenénk, de lehetne rá denszelni. Júliusban nyolc retro Wartburggal vitorlázunk a Hortobágyon, utána kilenc hónap Dubai, ott megszülcsizem a kis pocakbitorlót, majd hazadzsalunk felvenni két nagylemezt festményekre.

Löbbrychee (23)

Idény nyáron befekszem egy műtétkére, leszedetem az orromat, mert büdös van, és a levett orrhússal megtömetem a szájamat, mert éhes vagyok, és mindig akarok mondani valamit. Utána sehova se megyünk nyaralni a párommal, mert pá, ezt mondtam neki, jelenleg szingli vagyok, ráadásul facér, de nem egyedülálló, mert van egy nálam hatszor idősebb bátyám, akivel már járunk. Augusztus végig Dubai, de olyan tré, mert semmi kedvem, tök hisztis leszek. A fenekemet is megcsináltatom, mert jó ülni fotelban, nagyobb seggel állítólag még jobb. Éljen a nyareee!

Szemhunyások 363-385. Megjelent a Palócföld irodalmi, művészeti, közéleti folyóirat 2012/1-es számában

363 - -

Tojásnapot tartanak egy téren.

A polgármester nagy közönség előtt

végre bevallja, hogy a sárgáját

vagy a fehérjét szereti jobban.

364 - -

Konditeremben próbálok elaludni.

Zavar a tárcsák csengő koccanása.

A pultos szerint sok testépítő

megirigyelné a bennem lévő akaraterőt.

365 - -

Az alagsorban sárkányokról tart előadást egy hölgy.

Órákig bizonygatja, hogy nem léteznek.

A vége felé már egyre kevesebben hisznek neki.

366 - -

Gőzfürdőben találkozom a volt osztályfőnökömmel.

Miért van köpenyben? – kérdem.

Mert szőrös a hasam. – válaszolja

367 - -

Egy kosárban két kismalac alszik.

Eladó mindkettő? – kérdem az árus nénit.

Legalább várjam meg, amíg felébrednek!

- rivall rám a kofa. 

368 - -

Guruló órát görget végig a falun egy túrázó.

Mióta gurítja? – kérdi tőle a polgármester.

Egy kerek órája. – válaszolja az idegen.

369 - -

Pallókat hordunk fel a kompra.

Miért a túloldalon építkezik? – kérdem a kalapos hölgyet.

Mert ott nem süt a szemembe a nap. – válaszolja.

370 - -

Sáros cipővel érkezem egy emeleti lakásba.

Nem kell levenni, csak port szoktam törölni.

- mondja a konyhában tüsténkedő néni.

371 - -

Sárkányt eregetünk egy dombon.

Beesteledik. Távol olajkutak égnek.

A kisfiú átkarolja a combomat.

Nem kellett volna incselkedni velük. – mondja.

372 - -

Papírgyűjtésre igyekszem,

hónom alatt egy köteg újság.

Régi barát állít meg.

Mindent elújságolok neki.

373 - -

Lovaskocsin ébredek.

Mellettem szőrös ember pipázik.

Pár percig némán utazunk, majd megkérdi:

hány lóerős vagy?

374 - -

Szamuráj tart bemutatót az óvoda udvarán.

Kardjával sebesen vagdalja a levegőt.

Az óvónő zavarában betereli a gyerekeket az épületbe.

A harakirihez még azért korán van. – súgja a dajkának.

375 - -

Toronyházat építünk a brigáddal.

Itt lesz majd a legnagyobb terasz – mutatja a művezető.

Ekkor jut eszembe,

hogy a zacskós tejet lent hagytam a kisbuszban.

376 - -

Kendős nénikkel fóliasátorban dolgozom.

Egyikük kismacskát talál a palánták közt.

Paprika, ez lesz a neved. – mondja mosolyogva a néni.

Paradicsom, ci-ci-cicc! - hívja a tulaj a macskáját

a sátor bejáratánál.

377 - -

Mindenki nyugodjon meg!

– szól a mikrofonba a repülőgép pilótája.

Azonnal mindenki nagyon ideges lesz.

378 - -

A festő bevezet a műtermébe.

Hol a modell? – kérdem.

Igazából nincs is pálinkám.

Leülne arra a székre? – mutat a sarokba.

379 - -

Koporsókat pakolunk egy IFA platójára.

Fent iszákos, megviselt fazon rakja őket sorba.

Besötétedik. Jó, elég, a többiért majd holnap jövünk,

vár bennünket az éjszakai élet. – kacsint mosolyogva.

380 - -

Vitorlással érkezünk az éji kikötőbe.

A parton két lány ácsorog.

Elkapnátok a kötelet? – kérdem tőlük.

Válaszul megdobnak egy üres kólásdobozzal.

381 - -

Hazudtam önöknek. – mondom a két rendőrnek.

Döbbenten hallgatnak, majd egyikük megszólal:

nekünk még sohasem hazudtak.

382  - -

Iskolai focimeccsen szurkolunk.

Odalép mellém az igazgató, majd

becsúsztat a zsebembe egy borítékot.

Kiveszem, kinyitom. Hajrá! – ez áll a levélben.

383 - -

Sört iszunk a kollégákkal egy étteremben.

A pincér másodjára jön az étlappal.

Szakácsok vagyunk, köszönjük,

de nem kérünk enni. – mondjuk neki.

A nagymamám bábaasszony volt, de már meghalt.

– válaszolja a főúr.

384 - -

Fenyőerdőben sétálok egy ballonkabátos alakkal.

Ön nyomozó? – kérdem tőle.

Ön bűnös? – kérdez vissza.

385 - -

Katonai vezetőkkel állok egy terepasztalnál.

Mindenki rám tekint.

Valami gond van? – kérdezem.

Maga olyan zavartan viselkedik,

mint aki nem volt katona. – mondja egyikük.

           MEGDÖGLÖTT MÁJUS 1.

                   Bugyánszky Erzsike néni májusító verskölteménye

Ha az én fiam Orbán Viktor lehetne,

nem élnénk, gyermekem, ekkora retekbe.

De mivel sosem volt nekem gyermekem,

szotyizva-rikácsolva a képernyőt beverem.

Csak ha lenne tévém nékem, eleve, akkor.

De nincsen semmim se, ami flottul klappol.

Az otthonkámat savanyú szag itassa’ mélyen,

megdöglött május 1., pedig mondtam, hogy éljen.

De régen volt, minden jobb volt, ó, de régen.

A nyár se vidít fel, izzadok, mint bevodkázva télen.

Megbassza már az akárki, bármi is van, utálom,

a sok szomszédnak ünnepnap lesz majdani halálom.

Mert mi már nekem a kicsi boldogság, öröm?

Ha a nagylábujjamról épp nem esik le a köröm.

S ha lerepül, leválik, aztat is bőven elrágcsálom.

Bőrkeményt, körmöt rágok, ennyi a szabaccságom’.

Faragatlan, otromba, közönséges bunkók az ismerősei? Sebaj! Kezelje őket az új Prosto® (Ejtsd: prosztó) adagolóval! Ez a forradalmian új koncentrátum megszünteti végre a böszmeséget, mely korunk egyik legelterjedtebb népbetegsége.

-         Tervezi, hogy jól megmossa a lábát, de mindig elmarad valamiért?

-         Utoljára 1986-ban köszönt valakinek?

-         Mosdatlan kezeivel rendszeresen igazgassa’ a nemi szervét?

-         Pálinkával mos fogat?

-         Vannak még azért simán három-két fogai?

-         Minden kérdésre úgy válaszol, hogy „oszt?”

-         Az egyetlen ige, amit használ, az a „baszik”?

-         A kocsmában ma is csak elmesélte, hogyan toszta meg szárazon az asszonyt?

-         Családi vonás önnél, hogy alapból tahó? Rá se rántson!

Az új Prosto® spray használata bunkóknak is nagyon egyszerű, tehát ha ön is tahó, akkor is megtanulja majd kezelni az új Prosto® sprayt. Nyomni kell, ennyi. Ugye, milyen egyszerű?

Miután kiböfögte, kifingotta, kikrákogta, kiturházta magát, fordítsa a nagy, bunkó feje felé az adagolót, és nyomja le a kart. Csípi a szemét? Káromkodja ki magát rendesen (jó normálisan), majd várja türelmesen az eredményt.

Az új Prosto® hatásai bizonyítottak. Már az első kezelés után ön érezhetően:

-         müvveltebb

-         kulturálisabb

-         finomabb emberebb

-         lesz

Miután ön előnyére átváltozott, keresse meg bátran bunkó családtagjait, közeli büdös paraszt barátait, ismerőseit, majd permetezze őket is bátran, hogy egy szellemileg és kulturálisan felfrissült közegben élhesse tovább mindennapjait.

Ne feledje! Prosto® adagoló, és nyoma sincs többé az ön belső kisugárzásából eredő, kényelmes bunkóságának.

Mondatok amelyekkel beéghetünk:

- Miről beszéltek? Schumacher? Azt a focistát ismerem.

- Nem, én még nem olvastam Harry Pottert.

- Lionel Messzi? Most miről beszéltek? Mi van messze?

- Érdekes, én még sosem használtam Linuxot, a Windowsnál biztosan rosszabb.

- Kispál és borz? Nem abban játszik Lovász Aladár? Jah, hogy Lovasi András, hát majdnem.

- Én nem szeretek lemenni a Balatonhoz.

- Tegnap feltelepítettem a Startlapot a gépemre.

- Hejnekem? Ja, hogy az egy sörfajta. Azt hittem, régiesen beszéltél Sanyikám.

- Még két sört kérünk. Bocsánat telefon. JAJ MAMA! MÉGIS MIKOR KELLETT VOLNA RENDETRAKNOM???… RENDBEN MEGYEK HAZA. Bocsánat mennem kell.

- Múlt hónapban is megmostam a fogam, most mi a baj csajok? Ezek a nők mind egyformák…

- Márpedig SP jobb zenész, mint Jimi Hendrix.

- Informatikus vagyok.

- Én nyíltan vállalom, hogy a(z)__________(aktuális kormánypárt)-re/-ra szavaztam.

- Nem, még nem voltam sose fesztiválon, valahogy nem látom, mi abban a jó, jobban szeretek otthon Mary Poppinst olvasni.

- A Kurt Cobain együttest már én is hallottam, tök fasza.

- Te még élsz házas életet? Nekem 38 éves korom óta nem áll fel. Vagy ez nem mindekivel van így?

 - A Chrome az fos, én internet explorert használok.

- Olvastátok az MSZP új programtervezetét? Na, az már valami.

- Avatar? Ja, azt még nem láttam, pedig érdekelnek a vígjátékok.

- Oh oh oh ohhhhhhhh. Ezazzzz. Huuuuuh. Ez jó volt. Huh. De vajon él-e még Matisz nagypapa? Mi? Persze, hogy nem rá gondoltam, csak eszembe jutott.

- Tudjátok, mit olvastam ma a Blikkben?

- Fekve mennyit nyomok? Nem is tudom, mikor csináltam utoljára akár egy fekvőtámaszt is, szerintem a benső sokkal fontosabb.

- Puskás öcsi? Az valami triatlonos volt, nem?

- Ja, én is szeretem Hofit. Jövő héten is lesz egy koncertje, ha jól tudom.

- … a temetőben, mire megszólal az egyik: nem én voltam. HÖHÖHÖHÖHÖHÖHÖHÖHÖHÖHÖHÖHÖHÖHÖHÖhöhöhöhöhöhöhöhöhöhö. Most mi van?

- Ebben a hónapban megnéztem újra a West Side Story-t. Ház, ez a film egyszerűen megunhatatlan.

- Tök rendes vagy, hogy elhívál randira, de meg kell néznem a Kiszel Tünde naptáramban, hogy ráérek-e azon a napon. Igen ráérek. Halló? Halló?

- Nekem nincs facebookom.

- Nem láttam, én nem nézek magyar focit.

- Nem vagyok pedofil de ezt a honlapot nézd meg: www….

- Té Há iksz enter!

- Viharsarki Kattintós? Az meg mi szar?