Nyárból lépő szeptember.

Kopott augusztusi cipő.

Lecserélt hónapok, napszakok.

Becsengettek, kapom sms-ben.

Valami új szakasz kéne.

Nem ez, mert ismerős.

Őszre emlékeztető ősz.

Amikor vissza Szeghalomra.

Tényleg sosem lett vége.

Igazunk volt.

Avítt vitrin az emlékezet.

Belül por ül, hűlő maketteken.

E kirobbanóan figyelemfelkeltő hír olvasatán az ember már-már a szája szélén érzi a Kozsó hatalmas hímtagjáról lelógó hatalmas tincset, pfujj, valami belement a számba, micsoda élvezet. Még mielőtt valaki pornoszexuális homoerotikával vádolna, ez a cím, kérem megjelentődött nagyobb forgalmú honlap közepében, e: Index Velvet. Üdvözöljük hát e hatalmasított farkat, legyünk hozzá őszinték és megbánóak. Nincs más választásunk. Szavazzunk Kozsó hatalmas farkára, ha a Kétfarkú Kutya Párt már túlontúl vicces nekünk.

Mert mit ígér Kozsó hatalmas farka? Szebb, vaskosabb életet, kiterjedt örömökkel tűzdelve, nagy makkot éhes malacnak, kemény, ágaskodó reményt mindannyiunknak, mely sosem lankad. Fontos pont lesz életünkben e hosszan tömött Kozsófarok, oszlop, mely utat mutat, állomás és távolba nyúló irányléc is egyben. Értékké nőtte ki magát e művészi érzelemfallosz. Nagy kincs, mely dagad, ha inger éri. Ingereljük hát bátran e nemzeti csodát!

Vagy ne tegyük. Szemléljük csak szendén-sandán a lelátóról, lám, egy Hungaryndián, kinek érző szíve, lelke, szerve van. Nemi. És nagy.

Kozsó indiánsátrat állít, ha izgalomba jön szent csatolmánya. De ne szívjunk bele békepipájába, mert károsodhat tüdőnk a sűrűn gomolygó fehér füstjétől.

Állítsuk hát Kozsó farkát a magyar nemzet szolgálatába! Kozsó hatalmas farka gyógyír lehet Trianonra, Mohácsra, vagy akár a Dinoszauruszokra is. Mert van akkora. Tárgyaljunk Kozsó farkával, hátha tud kedvezőbb hitelt biztosítani. Nagy szerszám nagy munkát végez. Kozsó belevágja hímtagját a melóba, elhihetik, kedves közönségünk.

Nagy fasz ez a Kozsó, mindig mondtam, és tessék, megmondtam: farka hatalmas.

Avagy képrejtvények kombekk, pupákok.

Gaxx Kembervelóniában nyaralt egy nyárnyit, azért sem volt rejtve képe. Fotózni nem nagyon tudott, de mire nagy valahára lett Fkgp-je (fényképedzőgépeje) már alighogy rettenetesen beesteledett a beste.

Egy fotót csatolt is a hajcsathoz, hogy csinosabban élhessenek a japán kisfiúk unokaöccsei.

Elnézést is kért a salátaöntethez, hogy így bosszulja meg a túl fényes képek fesztiválját, hát, mit mondjuk, semmit, sikerült neki. De azért jó sötét lett, nem? Miért? Kik? Hogyhogy?

Nem is szaporítom továbbá a szót szót szót szó szó szó szó szó szó szó. Szó szó szó.

Az első még csak saját borzkispálalom. De vállalom, csak ne kelljen már, olyan izé. (A képek alatt fehérrel ott a megfejtés, ha kijelölöd, ott lesz. De tényleg.)

Legelőször

 És Innetüll Gaxx térít vissza bennünket a képvalóság rejtekébe, mint olyantot.

Ének az esőben

Pac(h)man(n) Péter

Ford Mondeo

Na, jaó vót? Akkor gyertek máskor is. Hozzatok pénzt, esetleg. Köszönjük.

Tudtátok, hogy Elvis koncert volt anno a Nyúlzugban? Hatvanas évek dereka. A nagy visszatérés előtt Elvis leugrott Szarvasra, hogy letesztelje az itteni közönséget. Úgy volt vele, hogy a legújabb produkcióját előbb egy zártabb, apróbb miliőben szeretné bemutatni, és okulni az esetleges reakciókból. Akkoriban még nem volt úgy kiépítve a part, mint manapság, hogy telek telket ért. Nyulak futkároztak, almafák, vadon, vadkelet. A mi telkünk persze már megvolt. Kora délutánra vártuk Elvist, de csúszott a program. Estefelé elindultam vele szemben, mert láttam, hogy nem messze egy Cadillac lámpája pásztázza a parti fákat. Elvis már mosolygott a volán mögött. Nem beszélt sokat magyarul, mindig csak annyit tanult meg nyelvünkből, amennyi az adott szituációs helyzethez elegendő volt. Milyen szar ez az út, öcsém, kirázza a beleimet – mondta fehér autójában ülve, ahogy mellém ért. A hátsó ülésen sörösüvegek gurigáztak, a kilós kenyér mellett két szál kolbász és egy tábla szalonna hevert.

Behajtott a kapun, kiszállt, fekete haját hátrasimította, majd arcáról a verejtéket egy fehér kendővel letörölte, s a kendőt odadobta a macskámnak. Dr. Dundre hátravitte. Lehet, hogy elásta. Tényleg, utólag nem ártana felásatni a kertet, hátha még ki lehetne mutatni Elvis DNS-ét a földből. Azért az tényleg szenzációs bejelentés lenne, hogy a nyúlzugi telkünk mittudomén’ 0,00000000000000000111001145 %-ban tartalmaz Elvis Presleyt. Egyből felkúszna a telek ára, Nyúlzug zarándokhellyé válna, óriási nyüzsgés alakulna ki itt a környéken…

De jó ez így, maradjon csak a nyugi, nem is beszélek erről a kendős témáról többet. Lényeg, hogy Elvis elég gyorsan felvette velünk a ritmust, semmi sztárallűr, mindössze egy párnát kért a feneke alá, nehogy a pad durva deszkája felsértse fekete bőrnadrágját. Nem arcoskodott, inkább néha kissé zavaró is volt csendessége. Jó, persze, nem igazán tudott hozzászólni azokhoz a témákhoz, amelyek bennünket foglalkoztattak, de azért néha elmosolyodott, ha mi már ordítva röhögtünk. Pár számot hozott, nem erőltette a dolgot. Színpad híján felállt egy lefordított vödörre, amivel a tujákat szoktam locsolni. Ahogy mozgatta a csípőjét, néha meginogott a vödör, de nem történt baleset. Egész jól énekelt, meg is beszéltük a srácokkal, hogy meglepően jó a hangja, olyan mély, búgós. Annyit azért elárult, hogy ezzel a műsorral megy Las Vegasba, mi meg mondtuk neki, hogy hajrá, az bizonyára valahol a Körös másik oldalán van, ha itt bejött a zenéje, ott is kajálni fogják.

Éjfél körül megéheztünk, Elvis kolbásza nekünk elsőre nem jött be, paprikát egyáltalán nem tettek bele, borsos volt, vagy milyen. A szalonnája meg sótlan, de illendőségből ettünk belőle. Nem illik ilyet kiteregetni, de Elvis egy kissé becsípett, a végén még egymagában, lehajtott fejjel dúdolgatott valamit a teraszon, hoztam is neki egy plédet, betakartam, nehogy megfázzon a hűvös hajnalon. Mire felébredtünk, már nem volt ott. És akkor évekig jöttek a hitetlenkedők, hogy milyen bizonyítékunk van erre az éjszakára, amikor nem is volt saját fényképezőgépünk, hogy megörökíthessük ezt a különleges látogatást. Örökké ezen vannak fennakadva. Akiről nincs fotó, az nem is létezik? Ne menjünk ebbe bele, mert a dinoszauruszok húznák a rövidebbet. Ott voltunk, Elvis lejött, Dr. Dundre meg elkaparta a Király kendőjét. Fárasztó, kemény munka lesz, de mégiscsak felásom a telken a hátsó kertet.

Állomásmerevítő. Milyen rég várunk rá, és végre megérkezett, ott roskadozik innentől a boltok polcain, ma már minden erről a termékről szól, nincs reklám állomásmerevítő nélkül, se vele. Gálbosdi Andor életét például egyik pillanatról négy évre rá változtatta meg az állomásmerevítő.

Andor, kiknek ajánlja az állomásmerevítőt?

Olyan többgyermekes, tanyán élő kínaiaknak, akik nemcsak kacsákat, de hermelineket is tenyésztenek.

Miért pont nekik?

Mert ők olyan romantikusak lehetnek. El tudják képzelni, ahogy ott tipegnek a tanya körül? Nekem mosolyt csal az arcomra ez az idilli kép. Bizonyítékaim vannak arról, hogy az ilyen lakosoknak már csak az állomásmerevítő hiányzik a raktáraikból.

Másoknak nem ajánlja az állomásmerevítőt?

Dehogynem, sőt, hova gondol? Mindenki másnak is melegen ajánlom az állomásmerevítőt, hiszen ez a szerkezet sokak életét varázsolhatja szebbé, könnyebbé, flexibilisebbé. Bizonyított valószínűség, hogy egyik pillanatról hat-nyolc évre rá máris érzékelhető a különbség. Akiknek mégsem hozza el az áhított változást az állomásmerevítő, azoknak 40-170 éven belül visszajeleznek valami megnyugtatót a gyártók. Széleskörű, hosszú lejáratú garacia ez, ennél többet senki sem tud garantálni, azt hiszem.

De miért említette elsőként a többgyermekes, tanyán élő kínaiakat?

Nem tudom, nem is emlékszem pontosan, kiket említettem. Miért fontos ez? Itt az évek számítanak. Nem mondtam, de ha valaki 1700 éven belül több állomásmerevítőt is rendel, annak 2004 év múlva levélben gratulálnak a gyártók. S ha nem is neki, valamelyik szimpatikus leszármazottjának biztosan. Itt nincs kapkodás és merevség. Itt nem egyik pillanatról a másikra borítanak fel ősi tradíciókat. Egy állomáson nagyon fontos a türelem, különben tülekedés törne ki.

Természetesen nem fontos, kiket említett Gálbosdi Andor, és kiket nem, hiszen az állomásmerevítő innentől mindenki számára jutányos áron elérhető. Na, de mire is jó az állomásmerevítő konkrétan?

Kimerevíti az állomást, vágnánk rá rögtön, de a helyzet nem ilyen egyszerű. Az állomásmerevítő pont, hogy ellazítja, ellágyítja az állomást. Akár hosszú évekre is. Mert milyen jó érzés egy viszontagságos, kényelmetlen út után egy puha, otthonosan lágy állomásra érkezni, ugye senkinek sem kell ezt bizonygatnunk? Járjanak utána, rendeljék meg, fizessenek elő az állomásmerevítőre, hogy egy légies könnyedségű megérkezés részeseivé válhassanak, akár 450 év múlva is. Figyelem! Többgyermekes, tanyán élő kínaiaknak kedvezőbb áron!

Ne feledjék: állomásmerevítő, csak lazán, hogy ne legyenek olyan merevek.

Dr. Lóth Adernát neve már fogalom, nagyon vártuk, hogy újra eljöjjön körünkbe, és ismét egy ritka számjegyet mutasson be.

Nos, Lóth úr?

Majd inkább én. Ma egy meglehetősen ritka számjegyet hoztam önöknek. Bizonyára sokan csodálkozni fognak, míg másokban kellemes emlékeket ébreszt a hatos: 6

Mert miről is beszélek? Öt évvel ezelőtt, amikor négyen uraltuk a matematikai mezőnyt, még nem jutottunk ötről hatra. Nem véletlenül. Tartottunk a hatostól. Egyedül én bizonyultam alkalmasnak arra, hogy bátran elővegyem ezt az elfeledett számot. Őszintén megvallva, elegem volt az ilyen számjegyekből: 7789, 4323, 5590 vagy 74532201. Hiányérzet gyötört, éjszakákat nem aludtam. De egy reggel, hat óra tájban rápillantottam a digitális ébresztőórám kijelzőjére: 6:04

Korán van még, gondoltam, s akkor bevillant végre a hatos. Azon nyomban papírt és tollat ragadtam. Ilyeneket írtam: 6646, 6696, 6336, 7662. Hogy csak a legfrappánsabbakat említsem. Persze nem akarom, hogy innentől tucatszámjegy legyen a hatosból, csak annyit, hogy tudassam az olvasókkal, újra köztünk van a hatos.

Örvendjünk, derüljünk! Boruljunk térdre a hatos előtt!

Vivát hatos!

Dr. Lóth Adernát jóvoltából ismét örülhettünk egy ritka számjegynek. Éljen! Mert ritka madárnak hol van az anyja, ahogy a mondás is tartja.

Kiss-Moholy Attila küldte be legújabb versét szerkesztőségünkbe. Felfedezve benne a nagy művek átütő zsenialitását, soron kívül azonnal közöljük. Mire várjunk? A világégés átvetülő holdfényorgiájának utolsó vérsikolyára? Ezt senki sem kívánhatja tőlünk. A költészet ifjú titánoidja, Kiss-Moholy Attila, aki publikált már a Balkánkeringőben és a Néma Konyhában is, most nálunk remegteti meg a katarzisra éhes versrajongók szív-, lélek- és tüdőregisztereit. Vegyünk hát mély levegőt, mert olyan összefüggések és érvek szemtanúi leszünk, mint az emlékezet moccanó kávéfőzőjének enyhülő arborétuma. Vagy a sablonlétra ármánykandelábere. Tulajdonképpen egyre megy. De jöjjön a mű!

Kiss-Moholy Attila:

Zenélnél nagyon

Mindenki, aki él, többre hivatott.

Aki fent van, csak megjátssza a nagyot.

Akik hízelegnek, azok mind seggfejek.

A földön nem te élsz, csak a többi emberek.

Mindenki mást akar valójában.

A patikus dolgozna inkább hajógyárban.

A sztár szívesen lenne hétköznapi.

A felnőttnek jobban esik a bébipapi.

Szívesebben pisilnél hányás helyett.

Nyáron még inkább vonz a téli berek.

Télen meg egy kis melegségre vágysz.

Behugyozol, majd mindent összehánysz.

Ha külföldön vagy, haza akarsz jutni.

Otthonod nem győzöd egyre jobban unni.

Ha meglátsz egy rikácsoló piaci kofát,

magadba nézel és befogod a pofád.

Ha itt vagy, átmész inkább oda.

Értelmi szinted nagycsoport óvoda.

Onnan azonnal visszajössz ide.

Szerelmes vagy, de nem tudod, kibe.

Zenélnél nagyon, de nem játszol hangszeren.

Ne mondd a kidobónak, majd én megverem.

Kocsmából hazavágysz, otthonról oda.

Szabadságod csupán egy tágas kaloda.

Mindenki, aki él, többre hivatott.

Tükörben látod, milyen szar az alakod.

Akik hízelegnek, azok mind seggfejek.

Aki meg baszogat, azt feleségül elveszed.

Ki van még itt velünk, e jeles alkalomból? Úgy van, Gálbosdi Andor. Meg is kérjük gyorsan, elemezze Kiss-Moholy Attila versét.

Ahogy írja is Kiss-Moholy: „Kint a tornácon/ Reggelente tornácom/ krémekkel tüntetem el kezdődő szemráncom/ magamat sohasem meg nem játszom.” Ezekben a strófákban minden benne van, igen, még a láncdohányosok hiányzó láncszeme is visszatekint ránk az idézett részletből. Máskor ezt írja a szerző: „Kivirágzott kezemben egy nejlonzacskó,/ lám mily szép is ez a törpe tacskó./ Nejlonzacsi, törpe tacsi, / kíváncsi vagyok, mi lesz otthon a vacsi.” Ebben a részletben megmutatkozik Kiss-Moholy Attila játékossága, valamint verstani ismereteinek kitűnő kamatoztatása. Verselési technikája varázslatos, humora, beleérző képessége pedig felülmúlhatatlan. E költeményén érződik az az irodalomtörténeti ismeretanyag, mely Kiss-Moholy tarsolyában van, s a megfelelő helyen és időben alkalmazza is azt, valamint visszautalási kényszere átcsap egyfajta természetes egyetemességbe, azaz úgy használja fel e konvenciókat, hogy közben nem sérül a mű „sérója”, kvázi a frizurális poétika mindvégig megőrzi tartását. Kimondhatjuk, hogy az ifjú Kiss-Moholy belépett a magyar költészet fellegvárába, trónja immáron ott a legnagyobbak közt. Garbó Gábor, Kiss Moholy szerkesztője és mentora jó lóra tett, tétre, helyre, befutóra.

Bimboletty Amanda melle már fogalom a médiában. Tökéletes feszessége, kisugárzása átsugárzik a késő este sugárzott műsorokon is. Amanda sugárzó egyéniségénél már csak a melle sugárzik jobban. De hagyjuk a sugarakat, jöjjön a nagy hír, a nagy dobás, amellyel ismét reflektorfénybe (sugárba) kerül Bimboletty Amanda, s az ő melle.

Honnan az ötlet, hogy a nagy sikerű Megasztár felnőttverziójába belevágjanak?

Sugárzott felém ez az ötlet, onnan van az. Nagy stáb dolgozik velem a műsoron. Lesz itt már több minden is. Sokan csalódtak a Megasztárban, hogy egyesek ruhában képesek fellépni, semmi meztelenség vagy orális kielégítés a színpadon. Gyerekektől és nyugdíjasoktól egyaránt érkeztek könyörgő levelek, hogy valamit tegyünk, mert ezt már nem bírják tovább.

Milyen néven fut majd az új széria?

Sokat gondolkodtunk, mi lenne a legmegfelelőbb, hirdettünk is egy pályázatot a Megasztár pornóverziójának címére. A sok finomkodó, bigott javaslat után végül Kelemend Annamária, a Jászmáriafültői Katolikus Leányzárda növendékének ötletét fogadtuk el. Ő el tudott rugaszkodni a direkt álszenteskedő névjavaslatoktól, így lett a Megasztár felnőttverziójának címe Megbasztál.

Nem gondolja, hogy ez kicsit erős?

Úgy érzem, nagyon erős, figyelemfelkeltő, informatív és impozáns címet kapott a műsor. Ezt nem felejtik el a nézők, ez máris garantálható. Gyermekek ezreit ülteti majd a tévé elé éjjel a Megbasztál. A csemeték ráérnek majd szunyókálni az iskolában, ezt nem hagyhatják ki. Végre egy olyan műsor, amelyet együtt izgulhat végig unokától dédiig az egész család.

Mi lesz látható a produkcióban konkrétan? Tömény pornográfia?

Természetesen igen, kiegészítve énekkel és tánccal. Elsődleges feltétel persze a férfi jelentkezőknél a jelentősebb méretű pénisz, s annak megfelelő használata, a nőknél pedig az óriásinál még tömöttebb, feszesebb, kisugárzóbb mellek büszke viselése. Itt most nem arra kell számítani, hogy keressük az év hangját, meg ehhez hasonló művészieskedő ködösítések. A Megbasztál ennél jóval több, itt a nemi szervek versengéséé a főszerep. A Megbasztál végre átlépi azokat a prűd határokat, amelyeket az ilyen műsorok állítottak fel hosszú évtizedek alatt, mint a Delta, a Tervezzünk tárgyakat, a Tízen Túliak Társasága, vagy a fél nyolcas Híradó. Új időszámítás kezdődik végre a televíziózásban, amelynek első, fallikus bástyája a Megbasztál lesz.

A tervezet végre elkészült, hamarosan beindulnak a munkálatok, már csak a támogatásra várunk.

A Superwhite Neoflighting Duration Fresh Plus mosópor már az első mosás után…

Ez egy forradalmian új gyógyszer, már egy tabletta is teljesen megszünteti a másnaposság kellemetlen tüneteit.

Az új rendőrfőkapitány bejelentette, innentől sokkal hatékonyabb munkát végeznek majd a bűnüldözés területén.

Innentől már te is érezni fogod a különbséget.

Ne aggódj, majd én kereslek, viszem a megbeszélt összeget.

Felejtsd el a megalázó tortúrát, itt már minden sokkal rugalmasabban működik.

Sokat változtam az elmúlt időszakban, és úgy érzem, jó irányba.

A kormányszóvivő bejelentette, hogy…

Minden csak elhatározás kérdése, még pár nap, és én is nekivágok ennek a nagy kihívásnak.

Nem kéne ennyit piálni, egyre nagyobb bennem az elhatározás, érzem, most nagy változás jön az életmódomat illetően.

Olyan jó lesz.

Ez az új iskolarendszer képes lesz kordában tartani a renitens diákokat.

Öt szám jelent meg álmomban, durva, most kell lottózni.

Történelmi fordulóponthoz érkezett hazánk.

Mától heti négy edzés, párolt zöldségek, sovány húsok, semmi kenyér. Máris fittebbnek érzem magam.

Valamit kéne tenni.

Állítólag…

Nagyon esélyesnek tartom.

Azt rebesgetik, hogy…

Ez volt a Megasztár utolsó szériája, kifulladt, képtelenség több bőrt lehúzni a műsorról.

Az Erzsike nénit alakító Gerlonszki Mariann végleg kilép a Vágd te a fát című nagy sikerű sorozatból, mint mondta, többet egyetlen epizód erejéig sem vesz részt a produkcióban.

Meszliner Szabina, a híres Playmate a Virágcserép sosem elég című showműsor felvételén közölte a rajongóival, hogy több korrekciót már nem szeretne elvégeztetni a testén, mert, mint mondta, nem akar műanyag plázacicává válni. 

Buglik “Bugó” Lajos az utolsó, akiből érdemei híján kreált celebet a ZTH Klub, mondta Fert Ádám, a tévécsatorna igazgatója.

A Flentron Activity Plousperus Formula joghurt rendszeres fogyasztása bizonyítottan kedvezően hat a…

A térség új képviselőjelöltje megválasztása esetén nagy esélyt lát a megye teljes felzárkóztatására, valamint a…….javulására, s a negatív……..teljes felszámolására.

Tojásnapot tartanak egy téren.

A polgármester nagy közönség előtt

végre bevallja, hogy a sárgáját

vagy a fehérjét szereti jobban.