Vigyázat! Fekete humor!

Mély közönnyel tudatjuk, hogy Böki Lajos elhunyt. Böki Lajos egy jelentéktelen, kis színész volt, aki miatt most a színésztársadalom meg se rendül. Ő volt az, aki nem kapott meg nagy, drámai szerepeket, nem volt tagja semmilyen színháznak, kivéve a Palcsagjenői Kis Színpadnak, de onnan is két héten belül elküldték. Böki Lajos nem végzett se színművészeti főiskolát, se színiakadémiát, semmilyen színészi képesítése nem volt, de mégis szerepelt reklámfilmekben, és néhány feledhető, neves kritikusok által agyonhallgatott tévés produkcióban.

Temessgőgi András Zoltán, a híres színészóriás nyilatkozik most Böki Lajosról:

Nem tudok ott lenni a temetésén, mert pont virslit fogok főzni, juhbeleset. Böki Lajos egy igazi senki volt, a jó értelemben. Megrendültem, hogy még élt pár napja, ugyanis szerintem rég meg lehetett volna halnia. Mindig a senkik mennek el, ennek viszont örülök. Nem illik nevetni ilyenkor, de közben vicceket olvasok az Interneten. Emlékszem, egyszer közös felvételem lett volna Böki Lajossal, de lemondtam, mert méltatlan helyzet lett volna számomra egy vágóképen szerepelni egy ilyen nevetséges dilettánssal. Igazi barátság volt, ami tőle függetlenül zajlott az életemben, másokkal. Lajos! Most így kiáltok az ég felé, Lajos, ez legyen az én legnagyobb bajom, hogy te már nem játszol!

A híres primadonna, Postássynszki Réka is elmondja, milyen emlékek fűzik Böki Lajoshoz:

Kihez? Á, Böki Lajos. Lajos, Lajos. Megvan! Tegnap egész nap sírtam, mert a saját, megrendítő szerepeimet néztem vissza. Jól játszottam, kell egy távlat, hogy lássam magamat, teljes valómban, és ne csak a hibáimon rágódjak. Hétfőtől a Belvárosi Marinek Frigyes Színházban lesznek próbáim, a nagy Gulpáncsik Károllyal készül közös darabom, Meyer Tamás rendezésében. A maximumot fogom nyújtani. Kacagni, kacagni, a vidámság éltet, én még száz évig fogom szórakoztatni a közönségemet, a nagyok sosem halnak meg, nem engedhetik meg maguknak! Lajos, Lajos, Böki Lajos. Most valahogy nem ugrik be, de biztos egy cukimóki. Te jó Isten, meghalt? Ne már! Ne márka! Hoppá, hívnak, bocsika, ezt most fel kell vennem.

Böki Lajos tehát egy röpke órára beírta magát a nemzet szürke művészegyéniségeinek halvány sorába. A másokat jobban gyászoló kollégák még évekig fognak élni és tovább híresedni. Böki Lajost a Palcsagjenői Kis Színpad saját halottjának tekintené, ha nem szűnt volna meg 45 éve. Lajos! Te olyan jó halott vagy, nem okoztál fájdalmat senkinek! – olvashatjuk boldogan a neonszínű gyászjelentésen.

Végezetül, íme néhány klasszikus szuperfilm, amelyekben esélye nem volt Böki Lajosnak, még statisztaként se szerepelnie:

Fogadjuk szeretettel Fábián Balázs barátunkat, és az ő szülői intelmeit. Kellemes somolygást kívánunk minden anyukának-apukának, és felképelni való, szemtelen kamasznak egyaránt!

A kamaszkor nehéz. Főleg nekünk, szülőknek, de semmi pánik! Itt a visszavágás ideje.
Íme egypár egészen hatásos mondat, amelyek segítségével az őrületbe tudjuk kergetni kedves kamaszodó gyerekeinket, hogy ne csak mi szenvedjünk a kamaszodás szeszélyes időszaka alatt. Ezek a mondatokat egészen addig mondogassuk, amíg a kívánt visszabosszantást el nem érjük, de vigyázzunk, túl sokat azért mégse mondogassuk, mert még a végén az idegtől vezérelve felaprítanak minket egy kisfejszével, muhaha, de addig is jó móka kedves sorstársaim. Jó szórakozást!

- Rendet raktam a dolgaid közt, mert olyan nagy kupleráj volt ott.

- Elvégre addig jár a korsó a kútra, amíg el nem törik.

- El ne felejts elmenni a WC-re, mielőtt elindulunk.

- Hüpp hüpp barba trükk.

- Tedd, amit mondtam, mert csak.

- Én ezt ilyen idős koromban meg tudtam csinálni, sőt még többet is/ tovább is.

- Majd 20 év múlva rájössz, hogy nekem volt igazam.

- Egyszer majd megérted.

- Nyugi, nyugi, nyugi, nyugi, ne kapkodj. Dehogyisnem. Mindig kapkodsz.

- Mi a baj? Akkor jó. - 2 perc múlva - Mi a baj? Nekem elmondhatod. Hát jó. - 3 perc múlva - Mi a baj?

Aha látom, most is kiabálsz, tudom, hogy valami baj van. Már megint tiszteletlen vagy. Ejnye.

- Ahogy a régi békeidőkben is mondták: jobb kapni, mint adni!

- Ilyen az élet!

- Majd megszokod.

- A lónak négy lába van mégis megbotlik, úgyhogy rakj rendet a szobában. Most.

- Vegyed felfele a gatyókádat!

- Ne legyél már ilyen agresszív.

- Mert az úgy van és kész.

- Na, ugye, megmondtam.

- Amit mondtam, megmondtam.

- Tisztelni kell az idősebbet.

- Hallgassad anyádra.

Mai vendégünk egy olyan férfi, aki ma is férfiként él.

Hogyan jött az ötlet, hogy marad férfi?

Már egészen kisfiú koromban éreztem, hogy itt valami nincs rendben, én fiú akarok maradni. A szüleim épp a hatodik nemváltoztató műtétjük után jártak, már magam sem tudtam, hogy ki kicsoda. Anyu, vagy apu, már nem tudom, melyik, rögtön elképedt, amikor elmondtam neki, hogy én bizony férfi szeretnék lenni továbbra is.

Gondolom, az iskolában is megbélyegezték.

A transzvesztita tanáraim igen. Volt egy átoperált férfi tanárunk, aki nőnek öltözve járt, de férfi volt, bár eredetileg talán nő. Nem, férfi volt, és úgy lett nővé operáltatva, majd megint vissza, de a női cuccait még hordta. Az igazgatónő bajszot növesztett, úgy járt-kelt közöttünk. A karbantartó bácsi, pedig télen is miniszoknyában dolgozott. Jó közeg volt.

Hogyan tudott kiigazodni rajtuk?

Nem tudtam, mert fiúként kezeltek, és nem nőként. Ez először zavaró volt, de csak megszoktam végül. A fiú osztálytársaim, amikor menstruálni kezdtek, nagyon hisztisek lettek. Ekkor derült ki, hogy a legjobb barátom lány, és azért játszik folyton velem, mert szeret.

Bánja már, hogy nem lett nővé operálva?

Nagyon. Ha ezt tudom, már kétévesen kés alá fekszem. De talán jobb így. Igazából, ha rámjön, akkor be tudok öltözni nőnek, nincs vele gondom. Egyébként most is van rajtam melltartó és tangabugyi is. Valahogy megnyugtat a tudat, hogy bármikor nemet tudok váltani, legalábbis a külsőségeket illetően.

Ha lesz önnek gyereke, akkor mit szeretne majd vele?

Akármilyen neműnek születik, az lesz az első, hogy lebeszélem az orvosokkal a nemváltoztató műtétjének az időpontját. Nem szeretném, hogy nőként vagy férfiként élje le az életét. Kapjon mindkettőből. Tudja, egy ételbe bármikor lehet sót tenni, de elvenni belőle nehezebb. Na, én is így gondolom. Ha a gyermekemet átoperáltatom, még mindig lehet újra nő és vissza és megint vissza. Mozgalmas életet szánok neki.

Köszönöm a beszélgetést.

Uram, önnel bármikor.

Hölgyem.

Oh, bocsánat.

Hernike Evelin fejlődik, kihasználja az Internet adta lehetőségeket. Versnyelve egyre szikárabb, pontosabb, kevésbé picsás. Fiúnemű hímek kerülnek itt képbe, mint a bikák, akik az ismert közösségi oldalon próbálnak vele kapcsolatba kerülni, de mindent felülmúl a félénkség, a balfék tétovaság, a negatív lájkolás depressziója. Evelin nem kertel, odacsap és számonkér. Versmélysége közelít ahhoz a magassághoz, amely középen tetőzik alant. Hallgassuk hát meg, hogyan fohászkodik:

         FOHÁSZ A LÁJKHOZ

Ismerősnek jelölsz, megböksz, rám szólsz.

De azt nem láttam még, hogy engem lájkolsz.

Nem tetszik a linkem? Mi a fasz bajod van velem?

Letörne a kezed, ha benyomnád: kedvelem?

Hány youtube klipet zúdítsak rád? Hány cikket?

Elnyomsz közönyöddel, mint egy cigarettacsikket.                  

Be vagy jelentkezve, de nem jönnek tőled sorok.

Közösségi oldalon vagy, ne légy már önző, konok.

Amit tetszikelsz, ahhoz nem tudok hozzászólni.

Leiratkoztál rólam, esélyed sincs hozzám szokni.

S hiába hívnálak Skypon, nem mondod: haló.

Levedlesz te egyből mindent, ami tőlem való.

Rohadjon rád a Facebook, dőljön anyádra az iWiW!

Ne találjon rád több vívmány, amit az Internet kivív.

Azért jöttél fel a Fészre, hogy ne foglalkozz velem?

Kiírlak a hírfolyamba, ne hidd, hogy mindezt lenyelem.

Itt van a cikk. Egymilliós büntetést kapott a TV2 az idióta anyóspettingelős műsora miatt. Milyen soknak hangzik. Egymillió. Egymillió Matchboxra vágytam gyermekkoromban. És akkor én lettem volna a Matchboxmilliomos. Egymillió forintja van valakinek, érted? Felfogtad? Milliomos!!! Milyen fenyegetően, elképzelhetetlenül hangzott ez 1988-ban. Lófasz. Kábé ennyi most egymillió forint a TV2-nek. Hat perc alatt beküldik nekik sms-ben, ha van valami sztáros-picsás-műmelles-vinnyogós-kurvás szavazás. Na, jó, ne túlozzunk, négy perc alatt. És akkor megbüntetik a TV2-t egymillióra, mert volt pia, meg szex, meg prosztó műsor. Na és? Csak az van. Prosztó műsorok tahóknak. Jól kibasztak a TV2-vel. Keményen. Hogyan fog felépülni a kedvenc adónk a csöcsfelvonultató időjóssal, Trutymókkal és a többiekkel? Sehogy, végük, agyonvágta őket ez a magas összeg. Példát statuáltak velük. Most, hogy ilyen kemény a forint, így hasít a szélben, különösen nagy büntetés ez az egy milla. Mi lesz? Hívják a Providentet? Kicsi hiányzik. Ez kábé olyan, mintha azt mondaná a nebuló órán a tanárnőnek, hogy kezicsókolom, tessék engem orálisan jól leszopni. Jó, kisfiam, 24 Ft büntetés, mert trágár vagy. És akkor a módos családból származó kisdiák felváltja a leggyűröttebb húszezresét, és lelkiismeretesen összeroskadva befizeti a bírságot, majd megfogadja, egy életre nem, többé soha, végül legközelebb viszont durvábban, mert jó a buli, megéri. Javaslom még 50 000, azaz ötvenezer forintra megbüntetni az RTL Klubot, mert Valóvilág nonstop. Hadd térjenek észhez a VV előnevű, kamerák előtt hizlalt példaképeink. És akkor jöhet végre a színvonalas kulturális jó estét kívánok.

Hoppá. Pedig már azt hittétek, hogy örökre vége, bevallom, én is. Íme az új szórás, tessék szemezgetni, falatozgatni. Merjetek aprók lenni, hajrá!

- Malévtól elbocsátott pilótákat kekszüzembe felveszünk.

- Középkorú férfi balszélkorú nőkkel ismerkedne.

- Politikusok hárításai, tagadásai, szépítései, hazugságai pótkocsis teherautóval ingyen elvihetők.

- Óvodai orvosos játékhoz gyermekorvosokat felveszünk.

- Legatyásodott, meztelen vállalkozó azonnali kezdéssel ruhaneműt felvenne.

- Polgármester újonnan megnyitott műhelyében polgárok készítését, javítását vállalja.

- Bukott parlamenti képviselőket fánküzembe felveszünk.

- Újonnan megnyílt hajnali szemem sarkából ropogós csipa eladó.

- Fiatal, cigarettázó hölgy férfiakkal ismerkedne. Vén szivarok kíméljenek.

- Kamu cég világhálóval rendelkező adathalászokat felvenne.

- Zuhanó műhold országos pánikkeltést vállal.

- Intelligens állatkerti barnamedvék által szabott, varrott mackónadrágok gyűjtőknek eladók.

- Rohamosan terjeszkedő kismama bolthálózatunk nagyobb üzleteibe nagymamákat felveszünk.

- A helyi könyvtár álmoskönyv sorozatához kényelmes ágyakat vásárolna.

- Víg özvegy illendőségből elsírná magát.

- Akadályverseny utáni összepakoláshoz akadálymentesítők jelentkezését várjuk.

- Morcos látszerész kedves nézők jelentkezését várja.

- Többszázezres gázszámla egyedül élő kisnyugdíjasok színvonalas, izgalmas szórakoztatását vállalja.

- Emelkedő benzinár alpinista munkát vállal.

- Jól szituált, mosolygós miniszterelnök megismerkedne az ország valódi állapotával.

- Törött, sérült, kacska végtagok helyrehozatalához karmestert keresünk.

- Erdőben eltévedt, fatolvaj kirándulócsoport sürgősen GPS-t vásárolna.

- Vádlottak padjának elkészítéshez börtönbüntetésüket töltő asztalosokat keresünk.

- Nagy múlttal rendelkező, egy hónapja lejárt, kékeszöld színű, laza állagú rúd párizsi eladó.

- Csőd előtt álló vándorcirkusz akrobata alkalmazottja borotvaélen táncolást vállal.

- Kóbor kutya politikusok által évek óta ígérgetett vacsoráját elfogyasztaná végre.

- Leeresztett vizű úszómedencébe potyogott teniszlabdák rendezésére kidobóembereket keresünk.

- Budapest szívének központjában, metrómegállóhoz hét metrómegálló távolságnyira, bútorozatlan, egyedi szellőzésű, dohányzó, ivó, vizelő, székelő, szabad átjárásos zsákutca eladó.

- Hathetes vizsla és komondor hatvannégyes eladó.

- Garantáltan nulla lejátszásos, Facebook üzenőfalán tanyázó érdektelen Youtube linkek ingyen elvihetők.

- Lebutított alaptörténetű pornófilmhez ostoba picsákat és hülye faszokat keresünk.

- Bontásból visszamaradt képességű kőműves kocsmában iszik.

- Komoly szakmai múlttal rendelkező multinacionális cég magyarországi leányvállalata hazai, nagy tekintélyű szakembereket egész Európában versenyképtelen, nevetséges nettó fizetéssel alázna meg.

- Budapesten, XIII. kerületben eladó egy 56 m2-es, körfolyosós, háromszögletű gömbtuja.

- Külföldi, garantáltan szexmentes munkát ajánlunk szibériai kőfejtőbe vágyóknak.

- Sürgősen eladnám dubai ingatlanomat, de nincsen nékem olyanom.

- Figyelem! Keresem azt a hat héttel ezelőtt eltűnt, farmert és pólót viselő, közepes testalkatú, barna hajú, kb. 170 cm magas, középkorú férfit, akiből több tízmillió él a földön. Egy reménytelen hülye.

Önök közül bizonyára sokan találkoztak olyan regényekkel, amelyek valószínűleg izgalmas olvasmányok lehettek volna, de az első 20-30 oldalnyi unalmas, a végletekig részletes leírások elvették a kedvüket a továbbolvasástól, majd egykedvűen tették vissza ezeket a köteteket a könyvespolcra. Nos, mi most segítünk ebben, és közzétesszük azokat részleteket ezekből a művekből, amelyek egyfajta feszültséget generáltak volna Önökben, ha van türelmük eljutni mondjuk a 345. oldalig. (Figyeljék a fantáziadús címeket, ha még lesz erejük az izgalmi sokk után!)

„Vigyázz! Ott van a medve mögötted!” (Mark Phullmer: A kávéfőző koponyája, 567. oldal)

„Áááááá, áááááá, segítség, áááá!” (Kris Kellmagnens: Dróttal iszom a naplementét, 311. oldal)

„A férfi elővette a….” (Edith Jugelmig: Hat lovam jele volt kacsa az oviban, 233. oldal)

„Nézze, hölgyem, mi most levágjuk az ön fülét, jó?” (Georg Gullmern Paygestern: Begombolt szénszünet a nyáron, 799. oldal)

„Paff! – a férfi lecsapott egy szúnyogot.” (Rita Hümberlingstein: Ne nézz az orromba, te!, 189. oldal)

„Ekkor hirtelen valami bekövetkezett végre.” (Edvin Ediengst: Baba alszik az avarban, kuss legyen!, 491. oldal)

„Előbújtak az egerek a lakásban. Maria egy ideig még nem sikított, de aztán nagyon.” (Gerhard Bubek: Katona voltam egy leszbikus óvodában, 319. oldal)

„A férfi, aki az elején még nem szerepelt, most előjött, és megütött valakit.” (Ursula Jugendfaller: Tevével szántott futballpálya, 566. oldal)

„A hullát eltemették, majd elmentek onnan.” (Philip Buckler: Ne zabáld a máguskocsonyát nélkülem!, 701. oldal)

„Az egyik szereplő ekkor megszólalt végre.” (Dubek Jaroslik: Tejfölkörgyűrű négy pár zongoralecke alól, 1022. oldal)

„A nyitott házba lépve Jane észrevette, hogy odabent minden oké. Látszólag!” (John Wermender Perfast: Szájszagpuding, 98. oldal)

“Én amúgy nem az vagyok, akinek gondolsz. - Robert levette az álarcát, és kiderült, hogy ő valójában egy nyuszi.”  (Karel Wiedzisky: Szerinted a Trabant szűz még?, 560. oldal)

“500 liter vér ömlött ki az utcára, és a gyerekek nem itták meg, de a nénik igen.”  (Natasa Szidnyevicska: Vérfagyit kérek a Fegyveres Erők Napjára, 349. oldal)

“Hoppá.” (Chen Yeong Waeng: Zsebredugott malacszemgolyó, 987. oldal)

 ”Mihály már hét órája ült ugyanabban a helyzetben. Egyszer csak megmoccant, és megvakarta végre a könyökét.”  (Kongler-Pistőzcy Armand: Halászlé sivatagi báránytüdőből, 201. oldal)

Reméljük, jól szórakoztak, és bízunk benne, hogy igazán olvasott, művelt emberekké váltak a közzétett regényrészletek által. Örülünk, hogy segíthettünk!

Tennessee Williams:

A VAGY VILLAMOSA

Mire vár? Jósoltasson magának! Itt van velünk Klarissza Diamond (szül.: Ásós Magdolna, ma Bögnye Béláné)

Igen, itt vagyok, és különböző energiákat érzek.

Hány éves ön? Energiákat érzek. Na ugye, hogy rátapintottam. De azért válasszon az alábbiak közül:

-       Ön jelentősen valahány éves. (Ezt is belőttem.)

-       Ön kevésbé akárhány éves (fiatal) is lehet valószínűleg. (Ezt telibe találtam.)

-       Önnek van olyan ismerőse, aki évek óta egyre több éves.

-       Ön pont annyi éves, ha a mai dátumból kivonjuk a születése évét, na, annyi. (Ez az én módszerem, kérem, ne adja tovább, mert beperelem.)

A jósoltatáshoz szükségem van még a keresztnevére. Ne árulja el, mert én azt is megjósolom, hogy hívták volna magát, ha nem így, ahogy most.

Ha ön férfi, akkor önt Bélának hívták volna, ha más nevet kap, mint ami most. Ugye, meglepő? (Az.)

Ha ön ennek ellenére Béla, akkor külön gratulálok!

Kötelességem megjegyezni, hogy jelenleg ön 76 000 Ft-os jóslási díjat köteles befizetni eddig. De ön kíváncsi, és igen, tovább jósoltat magának.

Ha ön nő, akkor önt Erzsébetnek hívnák, ha nem azt a nevet kapta volna, amit. Bámulatos, ugye? (Nagyon is.)

Ha ön ennek ellenére Erzsébet, akkor ön nem médium, mert az én vagyok.

Mit látok még?

Üljön le, kapaszkodjon meg. Ön sajnos el fog hunyni. Borzalmas. Nem akartam így a lelkébe gázolni, de ön szépen közeledik a halála időpontja felé. Borzongató? (Rettenetesen.)

Kötelességem megjegyezni, hogy jelenleg ön 176 000 Ft-os jóslási díjat köteles befizetni eddig. De ön kíváncsi, és igen, tovább jósoltat magának.

Én, Klarissza Diamond egy olyan jósnő vagyok, aki nemhogy a jövőt, de a múltat is látom.

Gratulálok! Önnek nagy szerencséje van, hogy nem élt az első világháború idején, mert akkor már nem élne. Borzongató? (Naná.)

Kötelességem megjegyezni, hogy jelenleg ön  1 176 000 Ft-os jóslási díjat köteles befizetni eddig. De ön kíváncsi, és igen, tovább jósoltat magának.

Ön kíváncsi alkat, ez már kiderült, és igen, elmondom a sejtelmes közeljövőjét is.

Ön hamarosan elálmosodik. Órák kérdése, és elnyomja az álom. Csak egy jós jó tanács: kérem, szerezzen be magának egy fekvőalkalmatosságot (itt ágyenergiát érzek), hogy ne érje váratlanul az álmosság. (A jó tanács ingyenes díja: 56 000 Ft.)

Kötelességem megjegyezni, hogy jelenleg ön 5 176 000 Ft-os jóslási díjat köteles befizetni eddig. De ön kíváncsi, és igen, tovább jósoltat magának.

Igen, mást is látok. Valamit. Energiákat is érzek. Kapaszkodjon meg: valami lesz önnel. Konkrétabban valami majd csak lesz önnel, úgy még nem volt, hogy ne lett volna önnel valami.

Figyelem! Ha az a valami bekövetkezik önnél, ön köteles pontossági jósláspótlékot is fizetni, aminek díja minden bekövetkezendő valaminél 478 000 Ft.

Köszönjük, hogy nálunk jósoltatott! Pénzenergiákat érzünk.

Kötelességem megjegyezni, hogy ön 10 176 000 Ft-os jóslási végösszeget köteles befizetni.

És ne feledje, meghal! Sok sikert!

Kedves gyarekák! Ma Styxx bácsi bohózatát hallhatjátok, ha esetleg valaki lesz olyan gonosz, és felolvassa nektek, hiszen a horror legalább olyan fontos egy fejlődő szervezetnek, mint a szoftpornó. Jó szórakozást!

A GYEREKBOHÓCNAK VISSZAVÁGNAK

Bohóc: – A négyfejű sárkány tüzet okádott…

Gyerekek: – Hétfejű sárkány!!!!

Bohóc: – Igen, azt mondtam én is, jaj gyerekek, ne vágjatok folyton a szavamba, így nem lehet mesélni, na szóval a gonosz négyfejű sárkány…

Gyerekek: – Hétfejűűű!!!!

Bohóc: – Ej, hát azt mondom én is. Na szóval a négyfejű sárkány tüzet okádott és a királyfit négy határon át röpítette a négymérföldes csizmájával…

Gyerekek: – Héthatáron a hétmérföldes csizmájával !!!

Bohóc: – Persze, hát azt mondtam én is. Süketek vagytok ti gyerekek, vagy a bolondját járatjátok velem? Így soha sem érek a mese végére és akkor nem hozzák most be az ünnepi tortát, hanem majd hazaküldenek nektek egy-egy szeletet. Vagy nem kértek most tortát?

Gyerekek: –  Dee, most kérünk tortát !!!!!!!!

………………………………………………………………………………………………………….

Bohóc: – Na, ez is meglett, még sincs este. Hihi, még jó is, ma még két másik fellépésem is van. Akkor ahogy megbeszéltük, nem számítok fel külön útiköltséget, hanem tokkal-vonóval hét órát számolok hétezer jó magyar forint + ÁFA óradíjon, írd ki légyszi a teljesítésigazolást.

Megrendelő: – Rendben, akkor négy óra, négyezer forint + ÁFA óradíjon.

Bohóc: – Bocs, úgy érted hét óra, hétezer forint + ÁFA óradíjon?

Megrendelő: – Persze, azt mondtam. Na szóval: négy óra, négyezer forint + ÁFA óradíjon…

Bohóc: – Te most bohóckodsz?

Megrendelő: – Mire föl bohóckodnék? [Meg különben is, mi lenne ebben vicces? Inkább bosszantó és fárasztó.] Süket vagy, vagy a bolondját járatod velem? Így soha nem érek a teljesítésigazolás kiírásának a végére és akkor nem tudom most rögtön befogadni a számládat. Vagy nem akarod, hogy most befogadjam, hanem ráér és majd elküldöd a számládat postán?

Bohóc: – Dee, fogadd be most a számlám !!!!!!!!

És íme Styxx Szerbiáról szóló blogja, tele érdekességekkel: www.srbija.blog.hu